Свекровь ребенок воспитание

Что делать, когда свекровь вмешивается в воспитание детей: советы психолога

Мамы супругов — члены семьи, с мнением которых приходится считаться. Но в таких парах, как «муж — мама жены» и «жена — мама мужа (свекровь)», взгляды на одни и те же события часто не совпадают.

Негатив от трений с тёщей чаще переходит в юмор. А в отношениях невестки и свекрови больше обид и нежелания уступить. Дети оказываются втянутыми в такие нездоровые отношения. У мамы и бабушки разные взгляды на их воспитание:

  • мама что-то разрешает, а бабушка запрещает, и наоборот
  • мама одевает легко, бабушка кутает
  • мама ограничивает сладкое, а бабушка закармливает.

Продолжать примеры или сами добавите?

Ребёнок не понимает, что от него требуется, или быстро соображает, к кому, когда и с какой просьбой обратиться, чтобы получить желаемое.

Семья — это целая система, в которой важен каждый элемент. Но в нужной пропорции. Дальше вы убедитесь в этом.

Бабушки, дедушки, родители и ребёнок: геометрия отношений

Представьте треугольник, две стороны которого — родители, а третья — это бабушки и дедушки. Ребёнок находится внутри семьи. Для него все: мама, папа, бабушки и дедушки — дороги и близки.

Мама и папа ближе к ребёнку, а бабушки и дедушки — те, на кого можно опереться. Это идеальное состояние.

Но в реальности, особенно российской, родители супругов занимают в жизни внуков существенное место. Их влияние на воспитание такое же или даже больше, чем у мамы и папы.

Мы говорим с вами про вмешательство свекрови в воспитание внуков, поэтому дальше на рисунках будет упоминаться только одна бабушка.

Но, все что написано про отношения со свекровью можно использовать и с другими родственниками, которые активно «помогают» воспитывать вашего ребёнка.

Как противостояние невестки и свекрови рушат мир ребёнка

Бывает, что свекровь “теряет интерес” к внукам и семье сына. Схематично такую ситуацию можно изобразить так:

Происходит эмоциональный разрыв. Нет точек контакта родителей и бабушки. Замкнутая система семьи нарушается, в ней меняется энергетика и сильнее всего это ощущает ребёнок.

Чаще бывает противоположная ситуация, когда бабушка проводит больше времени с внуком, чем родители.

Причиной может быть то, что родители перекладывают на бабушку часть своих обязанностей. Или свекровь очень активно проявляет инициативу и пытается заменить маму и папу.

Вдобавок бабушка пытается воспитывать не только внуков, но и их родителей. Это неприятно, родители сопротивляются. Причем мама больше.

Выглядит это так:

Мужчина и ребёнок попадают в своеобразные тиски. Давление на них увеличивается с обеих сторон, особенно на мужчину.

Жена просит мужа поговорить с его мамой, а свекровь настаивает на том, чтобы сын побеседовал с женой.

А теперь представьте, что пластины тисков продолжают сжиматься, папа ломается, а окружение ребёнка — рушится.

Не очень радостная картина мира отдельно взятой семьи, правда?

Шаг первый. Оценка необходимости изменений

Идеально, когда муж на вашей стороне. Он отстаивает границы семьи и ограничивает влияние своей мамы. Если же такого нет, то постоянными просьбами «Поговори с мамой» вы проблему не решите.

Первое, с чего нужно начать — узнать, как муж и ребёнок относятся к постоянному присутствию бабушки. Их может все устраивать. А дискомфорт испытываете только вы. Но даже, если вы в меньшинстве, проблему нужно решать.

Еще вам важно оценить свои чувства: а нет ли вашей подсознательной заинтересованности в том, что свекровь лезет в воспитание ребёнка. Подумайте, может быть вам удобно, что есть человек, на которого можно свалить свои огрехи в воспитании.

Ребёнок простыл? У него появился диатез? Никого не слушается? Как просто сказать, что всё это из-за бабушки, которая дала много конфет, закутала или, наоборот, оставила на сквозняке и всё разрешает.

Просто представьте, что свекровь больше не занимается внуками, у неё появились другие интересы и новая жизнь.

И нужно признаваться себе, что ребёнок сидит всё время с планшетом, потому что вам было проще дать ему этот гаджет и заняться своими делами. И уже не скажешь, что это бабушка подарила.

Многим мамам очень трудно признавать свои ошибки в воспитании детей. Поэтому женщина хоть и говорит, что со свекровью трудно, что она слишком лезет в воспитание ребёнка, но в глубине души не хочет ничего менять. Потому что тем, что свекровь вмешивается в воспитание внуков, может оправдывать свои поступки.

Еще одна причина, по которой женщины не предпринимают попытки исправить ситуацию — страх разрушить отношения со свекровью, а может и с мужем.

Шаг второй. Уменьшение влияния свекрови: советы психолога

Вы всё ещё готовы взять ответственность на себя за свою жизнь и воспитание собственного ребёнка?

1. Проанализируйте, а не используете ли вы свекровь как палочку-выручалочку, например, когда некому посидеть с больным ребёнком или не дали место в детском саду, а на работу выходить надо. Если да, то неудивительно, что бабушка начинает устанавливать свои правила в вашем доме.

Выход — ищите способ заменить свекровь. Это может быть няня или частный детский сад. Да, это стоит денег, но тут уже вам решать, на чем экономить — на няне или своих нервах.

2. Если вы живёте со свекровью под одной крышей или очень близко, то лучше разделиться. И выбрать новое жилье на таком расстоянии, чтобы при необходимости к вам можно было добраться, но это требовало бы некоторых усилий. Этот вариант не самый быстрый, но зато радикальный.

Когда будете объяснять причины переезда, можно сказать, что стало тесно или хотите жить поближе к работе. Так вы и проблему решите, и свекровь не обидите.

3. Найдите для свекрови занятие. Можно поинтересоваться, чем занимаются мамы ваших друзей, знакомых, коллег. Это может быть и спорт, и рукоделие, и хор, и даже танцы. Когда подберёте подходящий вариант, познакомьте свекровь с увлечёнными ровесниками. Так в её жизни появятся другие интересы, кроме вашей семьи.

4. Купите свекрови путевку в санаторий. Она поправит здоровье, посмотрит на других людей и пообщается с кем-то, кроме вас и внуков.

5. Дайте ей возможность выходить в люди. Например, билет на концерт или спектакль не ударит по семейному бюджету, а свекровь приятно проведёт время и увидит, что можно жить интереснее.

В общем, ситуацию можно разрешить так: отделиться от мамы мужа территориально, освободить её от внуков и найти ей занятие по душе. Это самый мягкий способ изменить жизнь семьи.

Ещё много полезного про отношения не только со свекровью, но и со своей мамой, вы можете узнать из вебинара «Отношения с мамой — начало пути к женскому счастью».

Будьте готовы к тому, что вам придется в чем-то заменить своим детям бабушку.

Тогда отношения в вашей семье из таких станут близки к идеалу, о котором мы говорили в начале:

Мама и папа будут ближе к ребёнку и смогут уделять ему больше внимания. А бабушка сможет остаться опорой, но её вмешательство в жизнь семьи будет гораздо меньше.

Как вы думаете, почему свекровь и невестка так часто не ладят? Казалось бы, обе мамы, должны найти общий язык. Но такое бывает очень редко. Может быть любовь к одному мужчине вызывает соперничество? Какие у вас мысли по этому поводу? Поделитесь своим мнением в комментариях.

rastim-dm.ru

Свекровь и мой ребенок

Я делаю все по своему. Пропускаю мимо ушей. И главное, что муж на моей стороне, говоритей- НЕ ЛЕЗЬ, САМИ ВОСПИТАЕМ НАШЕГО РЕБЕНКА!!

А вы сами сказать ей не можете твердо?Пусть говорит сколько влезет..избегайте общения с ней

В твоей проблеме виноват твой муж.

твёрдо скажите, что вы сами знаете, что для вашего ребёнка лучше. Пусть муж поговорит.

А с этим Автор очень легко бороться. Нужно просто мамой стать, наконец, а не маленькой девочкой, выслушивающей молча взрослую тетку.

А Васька слушает да ест. Вот и вам нужно слушать, но делать по своему, а если начнёт возмущаться по поводу того, что делаете по своему скажите, что своего ребёнка вы воспитываете сами, но за советы спасибо.

Правильно, чтобы отношения не хотите портить, слушайте, кивайте, а сами сделаете, как вам удобнее, со временем сама понять должна.

слушайте, девчонки! вот часто на такие темы натыкаюсь, вот неужели все свекрови такие? у меня свекровь (будущая) уже сейчас во всё со своими советами нос сует, самой ну ничего сделать невозможно. Вплоть до того, что мне есть, что не есть. Что же будет, когда появится ребенок?

автор вы как живёте то, отдельно?

представляете, даже учила меня столько, мне нужно за раз шампуня использовать. Типа экономить надо, а у меня пузырёк слишком быстро кончается. Это что же получается, она за этим следит.

про шампунь вообще жесть, добило просто. живите отдельно и не будет таких проблем!

скоро переезжаем, жду не дождусь. нервы уже сдают.

французскаЯ, слушай, я в шоке от шампуня! Нет, моя хорошая, но много говорит, меня это бесит. И вообще мы разные. Я, например, готовлю еду сразу на весь день, т.е.на кухе часа два-три, а она ходит кудахчет, что так нельзя, отдохнуть надо и т.п., С уборкой тоже самое. А однажды поехала я к ним в гости (у них дом за городом и приусадебное хозяйство), дай думаю тетке полоть помогу _ так чуть с ума не сошла, она 15 мин полет -30 отдыхает. Короче разные мы люди. Но я с ней лучше, чем с мамкой лажу.

вообще молодые должны жить отдельно, хоть снимать, как-то выкручиваться. Две хозяйки в доме — это зло.

У нас привыкли до седых мудей с мамками жить, а потом друг другу предъявы кидать, кто виноват, что брак распался. Потому у нас на 10 браков 9 разводов. Детишек жалко.

не говорите. надо находить выход, снимать в конце концов.

Моя свекруха, завела собачку и няньчится с ней как с ребенком.. С внуком за 3 года погуляла три раза. Еще удивилась — типа ты считаешь. Я грю не сложно посчитать то. :)))) Так что пусть лезет.. хоть какая то бабушка есть.

согласна — нужно жить отдельно. только автор пропала.

Сначала купили квартиру, потом забеременела, потом муж доходчиво объяснил маме, что мы отдельная самостоятельная ячейка общества, тоже самое я объяснила своей. А ваша что, видит как вы кормите? Грудью?

кормила грудью, потом молоко пропало из-за стрессов — перешла на смеси.

Нет, девченки, если они вмести живут — хоть обмолчись и обслушайся. Все равно по нервам бъет. Автор, ку-ку, вы с нами?

Я свами) мы живем отдельно от родителей мужа, но они живут в соседнем подъезде 🙂 вот и страдаю.

она видимо к вам каждый день в гости ходит?

у меня такое ощущение, даже если бы мы жили очень далеко, она нас всё равно бы доставала. причем — в наглую (в моё отсутсвие) "отвергает" мнение моей мамы, которое касается малыша. то есть дух противоречия играет. Короче свекровь ревнует мою маму к ребенку, считает себя главной. Так и есть.

она ходила каждый день после рождения. потом произошла ссора, где я наконец высказала своё мнение (она мне нагрубила), после перестала ходить, но через некоторое время вновь начала "добивать" советами. да еще и язвить мне стала

Мы тоже жили со свекровью когда малыш родился ( собственная квартира как бы уже была, но дом еще достраивался),тоже были и советы и учения, при чем в основном старыми принципами и методами (кормить по часам и проч.)Моя тоже с малышом за 1 год не вышла ни разу погулять:( Но я к этому отношусь спокойно, раньше нервничала,психовала, но старалась не подавать вида.За все время ссорились пару раз, когда реально нельзя было промолчать.А в целом, я тоже думаю, что лучше не конфликтовать,пусть говорит, что хочет,а вы кивайте и делайте по своему.Мы сейчас живем отделно,и нормально общаемся,я к ней хорошо отношусь, все люди разные,родные люди порой не могут общаться, а что ж требовать от чужого человека.

а она без предупреждения к вам приходит? а вы уйдите гулять, пусть под дверью стоит. в след раз хотя бы будет предупреждать .

какие она вам советы дает?

Автор, после 25 поста мне все ясно. Когда мама со свекровью спорят, где вы-то находитесь? Вы хотите нянек иметь, при этом без нравоучений обойтись, не бывает так. Это ВАШ ребенок и заниматься им должны только ВЫ. Тогда и советов ничьих не будет.

таких случаев было не много-пару раз-но и этого хватило (после выписки с роддома — когда вся семья собралась, я была в комнает с ребенком, а они на кухне вдвоем оказались и в гости мои род-ли заходили к ним — вот и "наобщались" там)

приходит она без предупреждения, типа для неё всегда двери открыты.. а дает не просто советы, а упреки настоящие. у ребенка козявку в носу обнаружила (когда малышу и месяца не было, носик же крошечный, лишний раз "залезать" туда страшно, она: "ой,как же ты дышишь. дай ватку, я ему сама вытащу"), "почему он у тебя так-то лежит" (приказным тоном), если ребенок срыгнул (как все дети): "что он ел сегодня?!" (тоже приказным тоном) (а так и хотеолсь на это сказать — картошку с мясом жареным). то есть советами это очень трудно назвать. потом. если бы это были советы настоящие, то грех было бы жаловаться. ей лишь бы упрекнуть и съязвить.

О автор. У меня такая мама. Спокойствие, только спокойствие. Вам не нравится тон, каким свекровь раздает указания ? Так вы же в своем доме, со своим собственным ребенком. Открыто ей говорите: Марь Иванна, а можно разговаривать со мной не в таком тоне, иногда улыбаться и не создавать проблем на пустом месте. Я своей маме после полугода как она "выносила мозг" начала говорить все открытым текстом. Не ругаясь, не повыщая тона откровенно заявмла маме, что МНЕ не нравятся ее методы воспитания. И будет по моему, а ее мнение меня не интересует, когда будут проблемы — я ее спрошу, а в остальном я прислушаюсь исключительтно к специалистам, врачам, и к себе.

Не согласна, т.е. не совсем согласна с 8608,я тоже считаю, что детишек мы рожаем исключительно для себя, но если бабушки нам ничего не должны. А где родственные чувства? Я знаю кучу бабушек, которые растят своих внуков не из-за обязанностей каких-либо,а от большой любви.Другой момент по поводу нравоучений. наверное так было и будет всегда.Татьяна, милая, не расстраивайтесь, Вам с малышом и так сейчас не легко,поверьте пройдет время,малыш подрастет, нервы успокоятся и бабушка Ваша успокоится:) Выше нос:)

20, Мама, а у нас за 9 лет три раза свекровь с внучкой погуляла. Конечно, детей мы рожаем для себя, но непонятно, как можно совсем не беспокоиться о внучке, не скучать о ней? Ну не понимаю я.

Вот часто пишут — свекровь лезет, свекровь не так с внуками, я думаю, что если у меня будет ребенок, может я буду так же не знаю, но знаю точно, что вот такая я какая я есть — умная, самостоятельная, образованная более-менее, это заслуга уж точно не родителей с их с позволения сказать воспитанием, а бабушки, свекрови между прочим. Она для меня сделала в тысячу раз больше, чем родители.. они и рожали наверное "для себя" и жили всю жизнь тоже "для себя".. Может маму мою тоже в молодости свекровь не устраивала, не знаю, уже не спросишь /кстати, если бы мамочка слушала бы свекровь, а не ругалась, была бы жива — 200%/, так вот, может и было недовольство, только бабуля плевать хотела, ей прежде всего было интересно — мое благо, за что ей низкий поклон.. Поэтому когда вот так, все пытаются абстрагировать от свекрови, я сразу бабулю вспоминаю, и когда в "своей" чего-то дергает, и хочется открыть пасть и сказать что-то резкое, тоже бабушку вспоминаю, пасть автоматом закрывается. за редким исключением, свекрови просто любящие мамы и бабушки, им просто хочется любить кого-то и заботиться, а появляется молодая "хозяйка" узурпирует все и не дает.. наверное это очень неприятно. Может стоит исходить о том, как лучше не Вам девушки, а что приятней вашему ребенку/мужу?

Моя свекровь постоянно вмешивается в воспитание моего сына: указывает как правильно кормить, как надо купать, как одевать и т.д. К тому же решила, что ребенок "будет одеваться только там-то. ". Вобщем, ведет себя так, будто я не мать, а прислуга по уходу за ребенком. меня это конечно обижает и раздражает .. А как вы боретесь с таким поведением?

У нас с мужем НАШ ребенок. МЫ зарабатываем сами. Решаем сами. Если вам родители мужа помогают материально, надо прислушиваться к их советам. Хотите быть независимой в принятии решений — будьте независимы материально.

www.woman.ru

Что делать, если свекровь вмешивается в воспитание ребёнка?

Каждая девушка знает, насколько сложны отношения со свекровью. С одной стороны, вы стали родственницей, с другой — остались женой сына, а также матерью внуков. По этой причине очень часто свекровь вмешивается в воспитания детей, отстаивая, так сказать, правоту своего рода. Многие молодые девушки напрасно надеются, что отношения наладятся после рождения ребёнка, это происходит крайне редко. На деле «появление внуков» воспринимается, как красная тряпка для быка. Свекровка начинает проявлять интерес ко всему:

правильно ли пеленаете;

Этот список можно продолжать ещё долго. С этого момента матери вашего мужа важно знать всё! Эта ситуация практически не зависит от особенностей вашей личности. Свекровь всегда будет лезть в воспитание ребёнка, учить «уму разуму», давать советы, иногда даже ругать. Ваша задача — научиться правильно реагировать на новый вид взаимоотношений, а при возникновении споров выстраивать конструктивный диалог.

Ребёнок должен знать, кто хозяин!

Некоторые мамы для того чтобы избежать конфликта со свекровью или со своей собственной матерью, выстраивают равноправные отношения. Они позволяют бабушкам решать судьбу малыша, что является главной ошибкой. Ни ваша мама, ни, тем более, мама мужа не похвалят за это! Более того, ребёнок просто запутается. Сделайте так, чтобы последнее слово всегда было за мамой (даже если кто-то подсказал эту мысль).

Реагируйте спокойно на то, что свекровь лезет в воспитание детей. Научитесь слушать, её мнение имеет право на существование. Однако как к нему относиться — дело сугубо личное. Иногда на основе замечания со стороны, принимается иное решение, являющееся компромиссом между двумя мнениями.

Как избежать конфликта, если свекровь лезет в воспитание ребёнка

Все действия нужно основывать на здравом смысле, опыте профессиональных педагогов, врачей, психологов. Если вы понимаете, что мама мужа не права, предоставьте ей официальное подтверждение: справки из больницы, книги, выдержки из газеты (всё зависит от того, чему больше верит свекровь).

Очень часто свекровь вмешивается в воспитание детей даже после того, как ей было сделано замечание. Воспринимайте любую ситуацию спокойно. Такое поведение будет рассмотрено, как уверенность в себе. Если не хотите, чтобы ваш ребёнок ел «Сникерс» напоминайте об этом 5, 10, 20 раз (столько, сколько нужно), при этом говорите об этом спокойным тоном

О разногласиях должны знать другие члены семьи. Поговорите с мужем, мамой, быть может, причина конфликта кроется не там, где ищете. Если нет, то они с удовольствием помогут вам, поддержат, склонят чашу весов в нужную сторону.

Если нет сил от того, что свекровь вмешивается в воспитание детей и не знаете, что делать — обратитесь к психологу. Подобные ситуации разрешимы, все они имеют пути выхода. Не стесняйтесь своей проблемы, решайте её, если хотите спокойствия, семейного счастья.

Если свекровь лезет в воспитание ребёнка по причине совместного проживания — бегите из её дома! Мама мужа — хозяйка, а значит, будет решать все окружающие проблемы по-своему.

Конфликт — дело последнее. Старайтесь сглаживать «углы», ведь от них только проблемы. Следствием может стать скандал со своей мамой, мужем или ребёнком. Будьте умнее. Выслушайте совет, а сделайте так, как считаете нужным. Просто объясните членам семьи, что у бабушки своя семья, она привыкла всё делать иначе, по-своему.

dazbuka.ru

25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

  1. Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
  2. Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
  3. Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
  4. Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
  5. Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
  6. Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
  7. Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
  8. Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
  9. Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
  10. Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
  11. Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
  12. Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
  13. Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
  14. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
  15. Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
  16. Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
  17. Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
  18. Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
  19. Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
  20. Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
  21. Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
  22. Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
  23. Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
  24. Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации. Читаем советы психолога как правильно поощрять детей
  25. Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Воспитание ребёнка – очень сложный процесс. Ребёнка воспитывают не только родители, но и сама обстановка, которая царит в доме, другие члены семьи, детский сад, школа. Но именно родители – главные люди в жизни ребёнка. Родительская любовь делает его сильным, жизнестойким, способным добиваться успехов и справляться с любыми трудностями. Работайте над собой, меняйте неудачные модели воспитания на более эффективные, обретайте родительскую мудрость и воспитывайте ребёнка в спокойствии и любви!

razvitie-krohi.ru

Свекровь учит как воспитывать ребенка. Как лучше поступить?

Против родителей мужа ничего не имею против, но есть одно "но": свекровь любит учить нас как воспитывать ребенка, аргументируя тем, что воспитала троих. И вот уже на протяжение последних месяцев восемь это настойчиво делает. Сначала я с ней могла несильно поспорить, потом перестала обращать внимания, потом с ней муж на эту тему говорил, просил "не лезть в чужой монастырь". В общем, человек продолжает как ни в чем не бывало. Мягко говоря, накаляет уже. Вижу два выхода: 1. продолжать не обращать внимания, при этом пить самой валерьяночку, чтобы не нервничать. Либо 2. жестко поставить свекровь на место (получится или нет, не знаю, но попробовать стоит). КАк вы считаете, что лучше? Может у вас есть свой выход из аналогичной ситуации, было бы интересно послушать. Спасибо.

Жестко поставить свекровь на место. Дальше будет ещё хуже. Начнет лезть во ВСЕ ваши дела. Проходила со своей свекровью в своё время.Вместе живете?

Говорите — да, Клавдия Петровна, угу. А сами делайте по-своему. Собака лает — караван идет.

сколько лет ребенку? и чему учит?

может, она по делу учит и не надо лишь бы против говорить, а прислушиваться иногда хотя бы?

Если вы живете у нее и она выполняет иногда функции Няньки, то вставать в позу просто нагловато. А если она навещает детей, то смело скажите ей, что она уже своих отвоспитала, а своих детей вы будете воспитывать сами, одного и еще троих!

Согласна с ¦2, не обращайте внимания, пейте успокоительные травки.

мне кажется, что лучше первый вариант, валерьяночка и пропуск мимо ушей. посочувствуйте ей, ведь малыша ей уже не родить, а повоспитывать ой как охота. 🙂

Отдала бы на 4 часа,сама куда нибудь махнула погулять. Через три дня она скажет, что ты все делала правильно

а ты за такое время сокучишься нагуляехься,и потом еще плюс не будет никто доставать.

У меня жена попробывала дать понять, что некоторые вещи, со стороны моих родителей в отношении нашего ребенка неправильные и недопустимы. Ее записали во "враги народа" Теперь даже не знаю как ситуацию исправить. Сам тоже на поводу у родителей не пошел и сделеал замечания. и тоже оказался в немилости. Моя мама, скажем, ничего не дает дочери делать самой. Отвечвет за нее на вопросы, говорит что делать, лишает самостоятельности. Мне 33 года, я педагог. Спорить с родителями неприятно, но нам родителям жить с ребенком, а не с нашими родителями. Есть базовые принципы воспитания, но есть много вещей которые изменились с 70-х годов.

Для справки: живем отдельно от свекров. Хотя у них и большая квартира и в центре, и комнаты для нас хватило бы. Но я предпочла снимать квартиру почти за городом, то есть далеко от них.. Ребенку почти год. Что меня смущает больше всего, что учит она на примере племянника, а тот еще тот шалопай: ест только, когда в тарелку положат, учится еле-еле, мать бегает в институт просит его не выгонять.. Короче не тот пример, на который надо ровняться.

Да вечный вопрс отцов и детей. У старшего поколения другое понятие о воспитание. Не надо ссориться со свекровью, она же все из "лучших" побуждений. Да и поймите, отношение к внукам всегда другое, на то они и бабушки, чтобы баловать пирогами с вареньем и гладить по головке дитятко-шалопая. Вам вообще не проблема, вы живете отдельно. Побалует 1 день в месяц, зато все остальные дни вы все как вам надо, даже ребенку это на пользу, смена обстановки, новые взгляды-новые возможности. Почитайте психологию, тем, что она будет гнуть свою линию, она даст ребенку то, что вы ему не дададите, и если это на первый взгляд кажется разлоганием личности, на деле может оказаться, что она сделает его болле раскрепощенным, ну и т.п. Это уже отношения вашего ребенка со своей бабушкой, а вы хотите на них поалиять. Надо с таких ранних лет привыкать, что у ребенка будет своя, отдельная от вас жизнь, свое общение, не всегда, на ваш взгляд, благотворное, и т.д. На деле — бабушка ничего "криминального" вашему сыну не привьет.

Ох, если бы она баловала.. Она же учит! Это делай так, это так.. И никак иначе. А у нас в семье, например, по-другому. Почему я должна делать как она говорит? Короче, мозг еще как полощет, а вдруг дальше будет хуже. Я поэтому и спрашиваю, как поступить с навязчивой свекровью.

Пусть муж этот вопрос решает , не вы. Скажет, вот и продолжай воспитывать мама своих детей дальше, а моя жена и я со своим малышом справимся сами. У нас теперь традиции двух семей, в семье моей жены так не принято делать, и я жену в этом поддерживаю.

А еще поверьте моему опыту, самое страшное первые года три, потом уже детей так рьяно бабушки не учат воспитывать.

13, так она же не балует, она диктует свои условия и мать заставляет по ним жить. Это ненормально, указывать взрослому человеку свои фантазии. Пусть каждый живет свою жизнь сам.

Учите ребенка тому что нужно делать как говорят родители.

автор, дело в самой личности свекрови, котрая человек по сути неприятный, доминирующий и просто глупый (умный не станет так бестактно совать нос в воспитание внуков, пусть родныx, но все-таки лишь внуков). терпеть и пить дурацкие травки вредно для Вашего здоровья. На мой вкус, от неприятныx людей, пусть какиx угофно родственников, надо держатъся на приличном растоянии, только волны океана между ними и обьектами иx пополновений спсобнёxладить иx пыл и тягу к нравоучениям. а то к своему изум&ъ246;лению можно узнать неприятные черты актино общающиxсяс внуками бабушек, дедушек, тетек и дядек, котрые нежелательны в семъе)

что предлагает муж-то? ведь это его мама, в случае Вашиx активныx военныx действий как он-то, на чьей стороне?) если на Вашей, то свекровь просто надо сократить как гостя в Вашем доме) бабушка или нет, но если она трактор по жизни, то будет катать гусеницами и по вашему ребенку, когда тот подрастет. у меня одна бабушка была такая, какое счастье, что с ней моя мама разругалась и общение вообще сократилось — вспомню, вздрогну.

имxо, силъная ссора неизбежан, ведь свекровь не пожелает лишиться объекта морального насилия:) так обломат ей кайф?) она не в жизнь не простит автору такого. потому важно, чтобы муж был поддержкой в этом вопросе и, в случае, когда Вы ей жестко ответите, тут же поддержит в точно такоей же форме, а не мекая и бекая — ну что тыыы, мммамамама, ну не нааадо. терпеть такиx не могу. она, конечно, сделает лицо тотпором и обидится и будет обиду старательно демонстрировать (в этом случае можно делать и длительыне паузы в общении. )

18, муж предлагает не обращать внимания. Типа это все "хиханьки да хаханьки, маман так развлекается".. Но "развлекается" она так по 2-3 раза в неделю. Да и пока я не обращала внимания, она начала еще активнее вести свою "поучительную" кампанию. Это то и смущает, что человек не останавливается. Причем получается у нас дома нас же и учат.. Даже свекр ее как то перебил, мол они, дети (то есть мы) взрослые, сами разберутся, а она все равно продолжает.

— о, 2-3 раза в неделю — это очень много. конечно, такое активное вмешательство раздражает. раздражение ведет к стрессу и возможным последствиям неxорошим. иногда ужасным. горбяку пдо грузовик не надо добровольно подставлять.

видимо, надо начать выстраивать с маман мужа отношения именно с мужа. а потом перенести на свекровь:)

просто как у Стругацкиx в одном иx раннем романчике с концлагерным героем на другой планете верно было замечено — *он принимает Ваше мягкое обращение за отсутствие xарактера*) что-то такое по-английски:)

-Поговорите ещё раз с мужем-сказав ,что я конечно понимаю как твоя мама стремится нам помочь,но всё же немог бы ты пожощще сказать о том что это не её дети. это её внуки-которые могут проводить с ней время=)но желательно автор только на выходные изредка.

-Поговорите сами со свекровью-скажите что вам уже не 5 лет,и вы понимаете как воспитывать своего ребёнка без посторонней омощи и опеки,вы самостоятельны-и ребёнка хотите к этому приучить

-Затем поговорите с самим ребёнком обьясняя ему что мама якобы любит тебя так,что можно с "бабооой" не общаться так часто=)))пусть бабушка станет для него приключением в выходной и всего. потепенно вы поймёте что ребёнок отвыкает от свекрови и переходит на вашу сторону

-Любите себя,ребёнка.мужа.свекровь-и не ссорьтесь с ними=)Всё до новых встреч форумчане.

Тогда смело говорите: скажите это все своему сыну! Моя мама меня учит по другому.

Она учит Вас, так как ребенку только год, нельзя поучать его. Расслабтесь.Вот будет ему 3+, она "плюнет" на вас, как на безнадежную, и будет сама "правильно" воспитывать, 1 раз в месяц. Ваша проблема-не проблема. Вам надо пережить совсем небольшой отрезок времени, постарайтесь за это время не испортить отношения со всекровью на всю жизнь. У меня, кстати, и с родной мамой большие разхождения во взглядах на воспитание, что там про свекровь говорить. Каждый раз, когда я начинаю маме высказывать, слышу — ну хуже тебя то не вырастим, тебя такую умную как-то вот воспитали.

Точнее, моя мама меня воспитывала по другому, и так же я буду воспитывать своего ребенка.

Автор тут многие не знают что говорят-зато я знаю.Я говорила в многих темках-разбираюсь в психологии..вот пара советиков:

-Для начала проанализируйте ситуцию в пользу свекрови-подумайте. может она действительно в чём-то да права?

автор, отвечайте свекрови на все ее советы с непоколебимой внутренней уверенностью в правоте своиx едагогическиx позиций только одно *Царь знает, что делает* тетка, которая приводит в пример как образец раздолбайского родственника, явно некомпетентна. 😉

Жестко ставить на место.

Автор тут многие не знают что говорят-зато я знаю.Я говорила в многих темках-разбираюсь в психологии..вот пара советиков: -Для начала проанализируйте ситуцию в пользу свекрови-подумайте. может она действительно в чём-то да права? -Поговорите ещё раз с мужем-сказав ,что я конечно понимаю как твоя мама стремится нам помочь,но всё же немог бы ты пожощще сказать о том что это не её дети. это её внуки-которые могут проводить с ней время=)но желательно автор только на выходные изредка. -Поговорите сами со свекровью-скажите что вам уже не 5 лет,и вы понимаете как воспитывать своего ребёнка без посторонней омощи и опеки,вы самостоятельны-и ребёнка хотите к этому приучить -Затем поговорите с самим ребёнком обьясняя ему что мама якобы любит тебя так,что можно с "бабооой" не общаться так часто=)))пусть бабушка станет для него приключением в выходной и всего. потепенно вы поймёте что ребёнок отвыкает от свекрови и переходит на вашу сторону -Любите себя,ребёнка.мужа.свекровь-и не ссорьтесь с ними=)Всё до новых встреч форумчане.

— если Вы разбираетесь в спиxологии, то должны непременно знать одну псиxоаксиому:) — рбенка нельзя втягивать в конфликты взрослыx ни в оме случае. разговоры ребенок не воспринимает, он воспринямет ПОСТУПКИ взрослыx. и свое отношение к бабушке он впитывет черезу родителей.:)

-Ну да конечно!Ребёнок всё впитывает с того момента как начал говорить. Ещё бы вы меня не учили тут=)никто не заставляет ввязывать ребёнка в конфликты-просто отгородить навремя от бабушкиной опеки. и всего=)а то затем последуют скандалы.ненависть.Нужно вовремя ставить людеё на место.

-Говорить с уверенностью это конечно хорошо,но для начала должен быть внутренний стержень понимаете. Да не х*я вы не пнимаете

И ещё автор один совет-перед тем как ставить на место свекровь-вырабатайте в себе чувство собственного достоинства. Потому как сразу у вас это не выйдет,всё точ то я наисла=)))наверное смелости всё же в вас маловато!

Удачи вам конечно. Старайтесь следоватьь советам-а то форумчане до кондрати доведут=)

она часто к вам приходит в гости? какие моменты в ее поведении напрягают? просто я не представляю как бабушка может воспитывать годовалого ребенка?

гостьяяяяя — очень смешно! вы хотели спародировать эту глупую и навязчивую свекровь? получилось! :))

Так она не ребёнка воспитывает,а его маму.А просто говоря,лезет по любому поводу и мелочи с советами,которые невеска у неё не спрашивает.

Автор,у меня не вышло по-хорошему остановить свекровь в её желании привносить добро и пользу в наш отдельно стоящий от неё дом.В итоге все наши разговоры сводятся к двум фразам:здравствуйте и до свидания.Она не лезет в мой дом,я в её.Меня это устраивает куда больше,чем изображать единство нашей большой семьи,в душе вынашивая ненависть.

— да, апломб тот же:)

а как Вы реагировали до сиx пор? скорее отмалчивались или так мягко ей возражали? как правило,. людям тактичным трудно вступать в активный бой вообще)

я писала в заглавном посте, что сначала с ней немного поспорила, потом молчала. Я вообще считаю, что всё это "учение" можно было направить на своего сына, то есть на моего мужа и меня не вмешивать. Но муж мой однажды, когда она начала ему читать "лекции по воспитанию", махнул ей рукой, сказав, что мы сами разберемся, поэтому, видимо, она решила подойти с другой стороны, то есть учить меня.. а мне это неприятно. Потому как считаю, что не такая я уж плохая и разбитная, чтобы такому же научить и своего ребенка ))))

тоже не вдупляю. моей год, как-то ее "воспитывать" — бредятина полная.

порадовал совет "поговорить с ребенком и объяснить ему. ", гостьяяяяя, прежде чем давать оветы, своего родите и попробуйте с ним в год о чем-то поговорить.

автор, бабку — в сад. в гости не зать, много о ребенке не разговаривать, няньчить не просить. а то, блин, как куда пойти, так сиди, бабка, с ребенком, а как бабка голос начинает подавать — так она дура распоследня и во всем не права.

сами виноваты. ко мне что-то свекровь с советами не лезет.

Автор, мне ваша ситуация знакома, моя свекровь из тех людей которые считают что существует два мнения — её и неправильное. Сначала я не решалась ей противоречить, мне как-то неудобно было, боялась её обидеть и т.п. Со временем мое раздражение росло и я начала как можно тактичнее и мягко делать ей замечания, но с ее стороны на эти замечания был полный игнор. Такое положение вещей напрягало меня все сильнее и я поняла, что если во мне будет и дальше копиться раздражения, я просто в какой-то момент взорвусь и тогда берегись кто может, отношения будут испорчены на 100%. И я стала высказывать свое несогласие спокойно, но четко, твердо и настоятельно. Конечно ей это не нравиться, но я четко стою на своем и говорю все прямо как есть. Переломный момент у нас произошел и у меня как камень с души свалился.

наверно, также придется поступить. Так как валерьянки может не хватить. )))))))))))))))))))

Автор, мне ваша ситуация знакома, моя свекровь из тех людей которые считают что существует два мнения — её и неправильное.

кстати, у меня такая мама. за год мы с ребенком раз были у неё, все попытки навестить нас я пресекла сразу, общаемя по телефону. мне и телефонного бреда о введении соков с месяца и вреде памперсов хватило, сейчас вообще не звоню.

часто, не часто, но они к нам приезжают на недели раза 2-3. Свекры люди не работающие, дети давно выросли, внуку одному 18 лет, а тут появилась внучка, вот они стали навещать часто.

гостьтоже не вдупляю. моей год, как-то ее "воспитывать" — бредятина полная.

вообще как, живя отдельно, вы так часто пересекаетесь?

вот смотрите, в день ребенок спит 4 часа и гуляет 3 ((ну, мой, во всяком случае) час на еду, полчаса на мытье — когда воспитывать? она гулять с вами ходит?

авторгостьтоже не вдупляю. моей год, как-то ее "воспитывать" — бредятина полная.

часто, не часто, но они к нам приезжают на недели раза 2-3. Свекры люди не работающие, дети давно выросли, внуку одному 18 лет, а тут появилась внучка, вот они стали навещать часто.вот смотрите, в день ребенок спит 4 часа и гуляет 3 ((ну, мой, во всяком случае) час на еду, полчаса на мытье — когда воспитывать? она гулять с вами ходит?[/quote)

наша спит чуть поменьше, с утра час, днем может полчас, час. Все равно есть время перед обедом, ужином. Иногда они приезжают, когда мы гуляем.. время повоспитывать и привести примеры всегда найдется.. можно пока ребенок спит. меня же учат ))))))))))

моя меня не воспитывала, только однажды попыталась — "а вот аня (старшая невестка) делает так-то". на что я без грубости, спокойно ответила "мы с аней многое в этой жизни делаем по-разному (и привела ряд примеров не в пользу ани) и детей будем по-разному растить. на выходе посмотрим, у кого лучше получилось. по в целом по жизни по очкам пока я лидирую". моя свекровь мудрая женщина, больше меня жизни не учила.

На домашнем в удобное время должна быть передача "БАБУШКИ" т.е. для свекровей и тёщ, их знания тоже устарели и требуют коррекции.

А пока можно на Woman.ru открыть ветку "БАБУШКИ"))))))

автор, ну приведите примеры, что она вам втирает?

из примеров. О, их было много, но самые такие, что меня задели, это то, что 1. ребенок должен сидеть только в манеже (а не на полу, у нас ребенок бегает по всему дому). 2. играться он должен только собственными игрушками (никаких бытовых предметов трогать он не может, даже под присмотром родителей). 3. из последних, что меня доконало: кухня — это запрещенное место для игр ребенка, потому как тут горячие плиты, утюги, чайники и т.д. А то, что я целый день одна, и мне надо хоть иногда зайти на кухню (приготовить, поесть, да мало ли что. ) ее не волнует. Мне на кухню можно, а ребенку нельзя. Ни-ни. И куда в это время, пока я на кухне девать ребенка.

автор, ваша главная ошибка — вы всерьез относитесь к свекрови. Когда я в ответ на непрошеные советы своей свекрови стала слегка улыбаться и иронически-заговорщицки посмотрела на мужа (мол, мамо уже со старческими причудами у нас), она сразу же начала оправдываться: "Вы, конечно, делайте как хотите. " Внутри вы должны быть как скала, а ее слова — легкий бриз.