Сохранять ли семью из-за детей

Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?

На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа – и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка – пусть у него будет отец.

– Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, – авторитетно вставила её собеседница. – Уж лучше развестись.

– Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, – вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. – Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.

Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи «5ДА» Марины МОРОЗОВОЙ.

– Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?

– Вообще ответ тут короткий – не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все – и дети и взрослые.

Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.

В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.

– Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.

– Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.

– Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

– Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.

А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.

Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.

– Но ведь если они разведутся, он тоже не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами.

– Развод – это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.

Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок – это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.

Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.

И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.

Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы – это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.

Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же – «я тебе всю жизнь отдала, а ты. », «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты. ».

На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.

Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.

Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.

А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.

Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

Когда развод во благо

– В каких случаях однозначно не стоит цепляться за отношения, даже имея ребёнка?

– Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их – это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.

– Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это — зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.

Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это — симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.

– Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?

–Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.

Неблагополучный признак — если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.

Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.

www.5da.ru

Сохранять ли семью ради детей?

Такой короткий вопрос – и такой важный для судеб троих людей. И каждый раз надо решать, что важнее: своя жизнь или психологический (а иногда и материальный) комфорт ребенка.

Что больше всего волнует в такой ситуации тех, кто обращаетя к Вам за помощью?

Есть ли разница в мужском и женском подходе в этом вопросе?

Конечно, психологи не дают советов. Но мы можем обратить внимание на самые важные моменты, которые надо учитывать при принятии решения.

Белова Любовь Сергеевна

Ответов на сайте: 229 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 209

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной — этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей, не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи.

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен.

  • Аксиома №2.

    А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

  • В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека — моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом.

    Коньшина Анастасия Александровна

    Ответов на сайте: 709 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 42

    При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

    Трофимова Юлия Александровна

    Ответов на сайте: 458 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28

    Как часто звучит этот вопрос на консультациях.

    Хотя иногда он звучит в форме не вопроса, а скорее вымученного утверждения: «Ну ради детей же надо сохранить семью!». Надо ли?

    Безусловно, надо попробовать, если, кроме детей и кредитов, вас связывает что-то еще — чувства, желание быть вместе, несмотря на сложный период, уважительные отношения.

    Не надо — если муж пьет, бьет, совершает над вами или ребенком моральное насилие, не уважает, наплевательски относится к отцовской и супружеской роли.

    Вопрос же стоит как? Надо ли сохранять. Если есть, что сохранять — вопрос понятен, и эти варианты я описала в варианте А. А во втором варианте что сохранять? О какой семье речь?

    Знаете, когда семьи варианта Б всеми силами сохраняют «ради» детей — дети от этого, увы, не становятся счастливее. Один такой выросший ребенок, вспоминая на консультации пятилетнего себя, прячущегося под столом, пока папа бил маму, с горечью повторял ее слова «Ради тебя, сынок, терплю». — «ЗАЧЕМ она терпела это ради меня? Я мечтал, чтобы она ушла от него!»

    Это, конечно, крайний вариант, хотя и не единичный, к сожалению.

    Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка — он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто «рядом, но не вместе».

    Вопреки распространенному мнению, дети из разведенных семей, где родители смогли построить добрые отношения между собой, не «перетягивая» ребенка каждый в свою сторону — вполне могут и становятся счастливыми людьми.

    Поэтому «сохранять ли?». Да, если есть что. И нет, если нечего.

    Иногда главная трудность состоит в том, чтобы понять, к какому варианту принадлежит конкретный случай, и тогда стоит подождать и постараться разобраться. Может быть, с помощью семейного психолога. А иногда все очевидно. Вам виднее.

    А иногда за формулировкой «живем ради ребенка» прячется мотив из совершенно другой области. Страх менять свою жизнь. И это уже совсем другая история.

    Хамула Наталия Петровна

    Ответов на сайте: 77 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 7

    Однозначно — НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались «играть» в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

    У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети — самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

    А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

    Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

    В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

    Рожкова Мария Александровна

    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Сохранять семью, в том числе и ради детей, или разводиться — это прерогатива клиентов. Психолог может помочь клиентам принять осознанное решение с учетом их жизненных приоритетов и ценностей.

    Если психолог ориентируется на сохранение семьи (а клиент обратился с запросом принять решение, а не сохранить брак), это говорит о потере нейтральности, о неэффективности психологической помощи. На психолога могут влиять идеи, что «развод — это социально не одобряемое явление», личный жизненный опыт, тема разводов в семейной истории.

    Важно помнить, что если один из супругов категорически настроен на развод, то сохранить брак невозможно.

    Основной критерий при выборе — в какой ситуации будет лучше всем членам семьи, где будет меньше страданий у ребенка, супругов. Я бы не разделяла «свою жизнь» и «психологический комфорт ребенка», так как невозможно обеспечить благоприятную атмосферу ребенку в семье, где несчастны родители (или один из них), ведь ребенок считывает эмоциональное состояние близких людей как в конфликтных ситуациях, так и в ситуациях «ледяного молчания».

    Работая с клиентами, обращающимися в «предразводной ситуации», часто выясняется, что накопившиеся обиды, претензии мешают супругам выстроить диалог, и они видят развод как единственный выход, то есть за «предложением о разводе» нередко стоит желание наладить отношения и сохранить семью.

    Если развод все-таки произошел, то супруг, с которым остается ребенок, часто сталкивается с увеличением бытовой нагрузки, финансовыми сложностями, с поведенческими проблемами ребенка. Если он не был инициатором развода, у него может быть масса негативных чувств к ушедшему супругу (обида, злость, гнев). В данной ситуации психологическая помощь может заключаться в том, чтобы развод был «эмоционально завершен», у бывших супругов не остается обид, между разведенными родителями достигнута (и соблюдается) договоренность о порядке общения с другим родителем, о финансовой помощи родителю, с которым остается ребенок, и по другим вопросам воспитания. И ребенок понимает, что он любим обоими родителями.

    Дети разведенных родителей, которым удалось согласовать вопросы воспитания общих детей, воспринимают каждого родителя так же, как дети из полных семей.

    Комарова Вера Леонидовна

    Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

    Этот ответ мгновенно срывается с губ!

    Ах, это «ради». Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: «А я тебя об этом просил(а). «.

    Часто экологичнее . расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой. Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети — это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей — не выбираем.

    Замечали, как говорят дети разведенных родителей? «Он нас с мамой бросил», «У меня нет папы/мамы». Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую «застрявшим» в том травматичном моменте.

    Детям приходится «объединяться» с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается. Итог — внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

    Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести. Запреты на встречи, под контролем их свидания, много» хорошего» в адрес «плохого» родителя, причем история перевирается, уж простите :), но и так бывает. «Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей — табу для детей любого возраста)!» А ведь и мама внесла свой вклад — в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

    Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше — уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых «игр»), что в семье что-то барахлит. Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки «идеальной семьёй» и много чего ещё. Сами знаете.

    При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка — наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать. «Мама меня не любит», «Папе я не нужен». И разрушающее чувство вины («Они развелись из-за меня», «Мама говорит, что я как папа», «Ты такая же , как твоя мать!).

    Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

    Счастлива мать, счастлив отец — счастлив ребенок! Родители уважают друг друга — дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

    Шапотайло София Владимировна

    Вот этот лозунг «Ради детей» звучит очень часто и по разным поводам. В том числе как сильный аргумент в пользу сохранения брака. А давайте посмотрим на брак как определенный договор двух взрослых людей, признанный ими и обществом.

    Заключив такой договор, двое сразу становятся членами:

    1) супружеской системы — со всеми ее ролями и функциями;

    2) семейной системы — которую и начинают строить, вырабатывая условия и правила, что и как можно/нельзя делать и как эта семья будет контактировать во внешней среде (с обществом);

    3) расширенной семьи/клана — именно по их желанию двум совершенно посторонним семейным системам пришлось познакомиться друг с другом и начать взаимодействовать, учитывая разницу, меняя устоявшиеся правила;

    4) через определенное время возникает еще одна система — родительская: с появлением первого ребенка двое становятся папой и мамой (в некоторых семьях они начинают так и называть друг друга: «Отец, сходи за хлебом!» — «Мать, ужинать когда будем?»), и главное здесь — как они договариваются о решении вопросов о заботе и воспитании детей, представляют интересы ребенка перед расширенной семьей и обществом;

    5) одновременно с родительской системой возникает и детско-родительская: взаимоотношения детей и родителей внутри семьи;

    6) при появлении второго ребенка будет еще и сиблинговая система — взаимодействия и взаимоотношения между детьми этой семьи.

    Поэтому расторгнуть брак — это быть готовым внести изменения во ВСЕ шесть систем одновременно, быть готовым к принятию претензий и несению ответственности за свое решение. Тут ведь встает вопрос налаженного функционирования: материального обеспечения, согласованности действий и связей, времени и отношений.

    В пылу гнева, ссор и обид, обычно предшествующих разводу, ни о каком планировании дальнейшей жизни во всей полноте и объеме (вон сколько систем!) обычно не думают. Даже если супружеские отношения изжили себя и общественный брачный договор стал невыполним для одной или обеих сторон, и они готовы расстаться мирно — все равно так глобально мало кто договаривается.

    Наверное, было бы хорошо, если бы с семьей в период кризисов работали семейные консультанты и можно было бы договориться по очень многим вопросам, учитывая и согласовывая (куда же без уступок) интересы сторон. Но у нас все проще: бах — развод и девичья фамилия.

    Ну и пожалуйста, живите отдельно — взрослые, опытные и независимые. Какими, собственно, и были ДО брака. Хотя нет: теперь опыт жизни в браке и построения семьи приобрели. Но тут возникают новые вопросы.

    Первый из них — дети. Они-то появились в семье, не имеют никакого представления, что папа и мама могут жить отдельно, что вообще все в жизни может перемениться. Опасность — дети часто винят в разводе родителей себя. Считают, что это они были недостаточно хорошими детьми, недостаточно старались радовать маму с папой.

    И стоит постараться — стать отличником/чемпионом/хулиганом/двоешником или заболеть по-серьезному — и все опять вернется обратно. Пусть со ссорами — зато так, как было в их устойчивом и привычном мире семьи. Потому что своим разводом вы поколебали их веру в устойчивость, надежность, предсказуемость, защищенность в этом большом мире. Ребенка НАДО ГОТОВИТЬ к разводу родителей.

    Второй вопрос — обломки конструкций разрушенной семьи. Очень может быть, что теперь ваш доход не позволит поддерживать прежний уровень жизни. А переезд заставит сменить круг общения. Новых связей еще нет, а старые оборваны, искажены, минимизированы. Это непривычно, это больно, это стрессово. И для взрослого, и тем более для ребенка.

    Ему еще и не понятно: почему и за что? Почему развод родителей и переезд связан с тем, что он теряет друзей, не может ходить в любимую секцию (денег нет), не поедет с папой, скажем, в Крым, где папа обещал ему показать военные корабли.

    Третий вопрос: выяснения отношений, предъявление своих прав, давление, манипуляции, банальная месть. Брак — это между взрослыми, развод — тоже. Но родительские права на ребенка у обеих сторон равные. Переуступка прав не всегда возможна. Ситуации, когда суд определяет, с кем из родителей будет жить ребенок или по каким дням в течение скольки часов ему предписано общаться с папой или мамой.

    А для отстаивания своей правоты в суде справок, копий счетов, свидетельских показаний, что вы суперответственный родитель и вам можно доверить вашего же ребенка, придется собрать немало. Это не просто стресс, суды могут стать главным содержанием целого большого периода вашей жизни, его смыслом. Каково вам? А ребенку?

    Нет, я не хочу убедить, что развод — зло. Там, где речь идет о насилии (избиении, регулярном моральном издевательстве, внутрисемейном воровстве и лжи — часто связанными с алкоголизмом и наркоманией), выбор за разводом очевиден. Иначе — разрушение собственной личности и самоидентификации детей.

    При выборе развода вам придется столкнуться со многими сложными вопросами и проблемами, о которых я написала выше. И будет лучше, если в это время вы найдете возможность посещать психолога сами и отвести ребенка к детскому психологу. Тогда этот темный период пройдет спокойнее и быстрее, без утраты веры в себя и доверия к окружающим, не превратится в вечные сумерки и закат жизни.

    Если же в вашей жизни и жизни ребенка нет фактов домашнего насилия, но вы чувствуете и понимаете, что ваш брак становится пустым, спросите себя: на сколько процентов вы уверены, что лично вы сделали все возможное для сохранения брака (каким он был в самые лучшие годы)?

    Если ваш уверенный ответ — на 100% все сделала, что могла, пора расстаться, тогда правильно подготовьте себя и детей к разводу. Но если вы, подумав, дадите ответ про 99,9% — посмотрите, что еще можно сделать. Иногда 0,1% имеет значение.

    Анищенко Наталья Александровна

    Ответов на сайте: 49 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 12

    Чтобы узнать ответ на этот вопрос, нужно заглянуть, а что стоит за ним. И заглянув, можно убедиться, что брак сохраняется не ради детей, а ради себя, дети в данном случае скорее выступают как прикрытие, к сожалению.

    И если это так, то, скорее всего, сейчас у вас не хватает ресурсов и сил, чтобы найти другой путь. Чтобы проверить это, попробуйте продолжить: «я сохраняю брак ради детей, потому что. «.

    Чаще всего от своих клиентов я слышу следующие ответы:

  • «я думаю, что детям так будет лучше»,
  • «я боюсь, что не справлюсь один/одна»,
  • «я боюсь, что не смогу обеспечить ребёнка всем нужным»,
  • «у меня ничего нет, мне некуда идти»,
  • «я не привык(ла) со всем разбираться сам(а)»,
  • «опасаюсь, что дети мне этого не простят, когда вырастут»,
  • «нельзя разводиться, в моей семье этого не принято (боюсь реакции родственников)»,
  • «я сам(а) рос(ла) в неполной семье , хочу, что в у моих детей она была (боюсь, что мои дети столкнутся с тем, с чем я в детстве).
  • И если присмотреться, то почти все ответы будут про вас — про ваши мысли (предположения, которые могут и не подтвердиться), про ваши чувства (страхи, опасения, злость, обиды и другие), про ваши сомнения в себе, установки и убеждения. То есть по большому счёту, получается, что вы остаётесь в отношениях ради себя.

    И если вы сможете в этом признаться и захотите быть честными с собой, то предлагаю вам ответить на следующие вопросы, которые, надеюсь, смогут помочь вам больше узнать о себе, ваших отношениях и принять более взвешенное решение:

  • оставить все как есть, остаться в отношениях, потому что вы не готовы что-то менять;
  • остаться в отношениях и постараться их улучшить, обогатить, изменить;
  • остаться в отношениях и работать над собой, своими страхами (начать/поменять работу, завести хобби, увлечение, поработать с психологом);
  • уйти из отношений без лишних жертв, стараясь сохранить себя, детей и отношения с родителем ваших детей.
  • Попробуйте ответить на эти вопросы письменно, это, во-первых, более эффективная практика, а во-вторых, это будет полезно, чтобы вы смогли вернуться и перечитать написанное на следующий день (помогает заметить нюансы, более трезво оценить написанное).

    1. Что сейчас для вас ценно, важно (что вас вдохновляет, даёт вам поддержку, помогает быть рядом) в ваших отношениях с мужем/партнёром? Как вы себя чувствуете рядом с мужем/партнёром сейчас?
    2. Что раньше (в начале) было ценно, важно, что скрепило ваш брак/союз/отношения? Как вы себя чувствовали тогда?
    3. Если бы в ваших отношениях были две-три вещи из п.2, хотели бы вы сохранить отношения? Что бы вы чувствовали?
    4. Что вам не нравится/мешает/недостаёт в ваших отношениях сейчас? Готовы ли вы работать над тем, чтобы это изменить? Говорили ли вы об этом со своим партнёром (спокойно, не в ссоре, без требований угроз и шантажа)?
    5. Есть ли для вас разница в ролях «муж/партнёр» и «отец ребёнка» («жена» и «мать ребёнка»?
    6. Что ценного, важного есть в отношениях каждого вашего ребёнка с отцом/матерью? Как каждый ребёнок себя ведёт, как взаимодействует, общается, ощущает/чувствует себя, когда отец/мать рядом и в его/ее отсутствии?
    7. Что будет, если вы останетесь в этих отношениях, с вами, с другим, с каждым из детей, с вашими отношениями? Как это может отразиться на детях, на вас, на другом, на ваших отношениях?
    8. Что будет, если вы уйдёте из о ношений, останетесь одна/один с ребёнком? На кого/что вы можете опереться? Какой вы представляете себе свою жизнь? С какими трудностями можете столкнуться? Что из этого самое трудное, страшное? Как вы можете с этим справиться, кто/что может вам в этом помочь?
    9. Если бы ваш близкий человек (сын, дочь) оказался в похожей ситуации, что бы вы ему посоветовали, как и чем смогли бы помочь? Могли бы вы у кого-то из вашего ближайшего окружения попросить об этом?

    И каким бы ни было ваше решение, важно помнить о следующем:

    • Решение принимаете вы и ваш партнёр/супруг, не стоит перекладывать его на плечи родителей, родственников, а тем более детей. Это ваш брак/союз и ваши отношения, никто не знает, как лучше будет для вашей семьи.
    • Супруг/партнёр и отец/мать — это разные роли, и при их смешении чаще всего возникают конфликты, из-за которых страдают все, особенно дети, так как они являются предметом для шантажа, манипуляций, мести. Ребёнок часто неосознанно является клеем для отношений, используя различные средства (болезни, капризы, асоциальное поведение, наркотики, уход из дома, угрозы или попытки суицида).
    • Вы имеете право быть счастливой/счастливым, если вы уходите из отношений, вы перестаете быть супругами/партнерами, но это не означает, что вы лишаете ребёнка родителя. В ваших силах договориться о присутствии другого родителя (при его желании) в жизни ребёнка. «Хороший муж/жена» не равно «хороший отец/мать». Как и наоборот «плохой партнёр/супруг» не равно «плохой отец/мать».
    • Вы не можете изменить другого, вы не ответственны за то, какой он партнёр/супруг, отец/мать, но вы можете изменить себя, работать со своими ограничениями и переживаниями. Если вы научитесь заботиться о себе, станете сильнее, счастливее, тогда у вас появится больше шансов помочь своим детям стать такими же.
    • Вы имеете право оставаться в отношениях и ничего не менять, если у вас нет сейчас на это ресурсов и сил. Вы не виноваты, если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось. И при этом вы несёте ответственность за жизнь и здоровье своё и своих детей, как физическое, так и психологическое/душевное. И если вашему здоровью или здоровью ваших детей что-то угрожает, а тем более, если это происходит систематически, то вы имеете право обратиться за помощью и получить ее.

    Я желаю вам беречь и ценить себя, ваши отношения и вашу семью, чтобы сохранить своих детей не ради чего-то или кого-то, а во имя любви!

    www.all-psy.com

    Стоит ли сохранять семью

    Вы предложили разойтись мужу — он как отреагировал?

    Да уже все знают ответ — НЕТ ! не стоит!

    Вы предложили разойтись мужу — он как отреагировал

    Он сказал что не хочет.Он хочет чтобы дети росли в полноценной семье.

    а так вы будете прям такая счастливая сделав детей несчастными.спите c мужем в разных комнатах ,да и ладно,и детишки переживать не будут,он ведь не алкаш,и не дебошир,нормальный папа.а романтики тут уже глотнула одна,утащилась к кому-то там по любви,щас её выгоняет новый мужик,да ещё беременную.

    Разводиться не надо конечно. Сходите в тренажёрку. Если ухажеров не будет после этого хоть два, то развод.

    Ненормальная, с двумя детьми разводиться вздумала. Такой муж, как у вас на вес золота. Ваша обязанность обеспечивать детям полноценную семью, вот и обеспечивайте. Во всех семьях ссорятся — это норма и никто разводиться по пустякам не бежит.

    Дело в том,что и в сексе у нас все плохо.Мы разные по темпераменту.Иногда он меня раздражает.

    Найдите мужика, занимайтесь с ним сексом на стороне, но живите с мужем, может быть у вас такой период тяжелый

    Ненормальная, с двумя детьми разводиться вздумала. Такой муж, как у вас на вес золота. Ваша обязанность обеспечивать детям полноценную семью, вот и обеспечивайте. Во всех семьях ссорятся — это норма и никто разводиться по пустякам не бежит. Дело в том,что и в сексе у нас все плохо.Мы разные по темпераменту.Иногда он меня раздражает.

    Секс тут вообще непричем, а вот сохранить детям семью — это важно для ваших детей. Вам надо что-бы дети слезами заливались из-за вашего развода? Вы про то, что у вас разный темперамент только сейчас поняли, а до свадьбы даже не догадывались? Для секса можно и любовника заиметь.

    по факту — если есть силы сохранять семью — сохраняйте. убьете на это всю жизнь. будете в старости детям плакаться, что на них всю жизнь положили. они рано или поздно пошлют вас, но зато будет повод пожалеть себя. и присесть наухо соседкам. те поддержат — сами такие же будут.

    опять же расшатанные нервы у детей. вы в курсе, что в ссорах родителей дети как правило винят себя? они не понимают, что это у вас с мужем разногласия. они думают, что это они что-то не так делают, раз родители ссорятся.

    по факту — да, ребенку лушче в полной семье. НО ТОЛЬКО ЕСЛИ В ЭТОЙ СЕМЬЕ ЦАРИТ ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ. Понятно, что через десять лет там зачастую и любовь прошла и страсти не осталось. Но вы либо уважаете друг друга. Либо сретесь. Портите жизнь другу другу и детям. Для ребенка соорящиеся родители — это адский ад. Врагу не пожелаешь.

    конечно, развод! но сразу скажу, что там вас толпы поклонников не ждут . не пришлось бы потом за своим же бывшим мужем бегать из-за дефицита мужчин. Сталкивалась уже с такими. Что имеем — не храним, потерявши — плачем!

    все зависит от того сможете ли Вы одна поднять детей автор. стоит ли рисковать? может и правда любовника просто завести для интима и не переживать

    Еще ни один ребенок на свете не оценил, что родители ради него испортили себе жизнь. Дети вырастут очень быстро и уйдут, а вы останетесь вместе с чужим человеком и менять что то будет поздно и страшно. Мое мнение: сохранять из- за детей не стоит! Отношение- это дело двоих. Детям там нет места. Прошла это на собственном опыте. Ребенок тоже страшно переживал. Сейчас уже даже не вспоминает об этом, прошло 3 года

    Понимаете, есть разница между "живем хорошо, богато, тихо-мирно, любви нет, не хочу развода из-за детей" и "не люблю, скандалы, сил нет, не разводусь из-за детей". В случае автора, руки в ноги и уходить. Мама-терпила не лучший пример.

    Нада разводится. на вумене всем известно, что последующие браки с каждым разом лучше и лучше. подержанные тушки пользуются огромным успехом у мужчин.

    Нет, не пользуются. Но по моей личной статистике (знакомые, родня, друзья), вторые браки счастливее.

    Семью стоит сохранять всегда.

    Но семья держится на любви. Вы свою не сберегли, что ж так-то? Берегиня же в семье — это женщина.

    Сейчас я снова с мужем ( не жили вместе 4 года), все думала , что где- то лучше есть, было много поклонников, но ни одного не смогла привести в дом. Да и дочь никого кроме отца не хотела.

    дети ничего не забывают, мы расходились с мужем по причине ябольшенелюблюего, кризис наступил через 10 лет брака, дочь очень переживала, ей было 7 лет, сейчас ей 12, недавно сказала, что самым плохим моментом в своей жизни считает момент, когда папа. уходил.

    Сейчас я снова с мужем ( не жили вместе 4 года), все думала , что где- то лучше

    есть, было много поклонников, но ни одного не смогла привести в дом. Да и дочь

    никого кроме отца не хотела.

    поскачет по ухам- муж её сам выпнет.

    Если скандалы, драки , муж гуляка или законченный алкоголик и т.д., то лучше разойтись. Попробуйте сначала летом пожить одна, хотя бы с родителями и тогда поймете, нужен Вам муж или нет. Я думаю, что у вашей семьи просто кризис брака, это нужно пережить. А искать что-то лучше: отца детям или сексуального партнера- иногда это не совместимые вещи.

    А вообще все опять упирается в деньги. Нет квартиры, счета, и профессии, сиди автор не рыпайся.

    А с чего вы решили,что нет ничего?)))

    да. а муж за это время подумает, нужна ли она ему. результат может быть неожиданным.

    Скажите,стоит ли из-за детей сохранять семью?Дети дошкольники.Отец их любит.В браке 8 лет.Но любви уже нет.Частые ссоры и непонимание.Ребенок слышал как я предлогала мужу разойтись и очень переживал.до слез.Я соврала ребенку что я просто пошутила.Скажите как жить?Жаль детей.жаль себя.я не могу быть счастлива.муж говорит из-за детей нельзя разойтись Я тоже не хочу им плохо но жить с ним не могу.я очень переживаю.

    когда у меня родители разводились пережила спокойно. У меня пока детей нет,но если что жить ради них с мужем точно не буду.что за бред? правильно кто-то написал,что еще не один ребенок не оценил..

    Можно любовника завести если симпатичная..легко.Вышла замуж девственницей,после 7 лет совместной жизни муж ушел,меня понесло по черному,за день было по 2 мужика.Сейчас вышла замуж,3 года верна была и опять понесло,не могу остановиться..

    Если мужчина хороший отец,то не стоит рушить семью.Сложно женщене с детьми выйти замуж.А любовник вариант.Только надо скрывать эти отношения,что б и подруги не знали.Найдите для души мужчину,только осторожно.

    Спасибо вам всем огромное за советы!Храни вас Бог!

    ГостьА вот какая Вам разница кто и что о Вас подумает?

    Я и пишу,что пока женщина замужем у неё выше статус.А если без мужа,то в обществе её принимают как голодную на мужиков.Пусть она и порядочная но мало верят,что красивая женщина и без секса.

    Гостьдети ничего не забывают, мы расходились с мужем по причине ябольшенелюблюего, кризис наступил через 10 лет брака, дочь очень переживала, ей было 7 лет, сейчас ей 12, недавно сказала, что самым плохим моментом в своей жизни считает момент, когда папа. уходил.

    никого кроме отца не хотела.Вы же тра.хались с мужиками?Только не говорите что нет.Не нашлось желающих взять вас замуж вот и весь ответ,и бм вспомнили,и он простил..

    Звали, но дочь не захотела принять. Да и когда я поняла, что моего ребёнка никто так как отец любить не будет, отказалась замуж выходить. И так бывает.

    Это мой опыт, у других может быть по-другому

    Согласна,что замужней женщине сложней найти любовника,чем холостой.Ну автор вы материально потянете детей?Ну замужней проще ,про неё не так сразу и подумают,что она гуляет.Так как женщина замужем,при муже.А если холостая, то любой, рядом стоящий мужчина у людей воспринимается как любовник.Про разведённок сразу думают б.

    А вот какая Вам разница кто и что о Вас подумает?

    В любом случае,спасибо за советы!Здоровья и счастья вам!

    Когда в семье двое детей, то очень много нюансов: дети, бабушки и дедушки, деньги, профессии супругов, недвижимое имущество, все влияет на решение. Однозначно понятно, что никому эти двое детей, кроме родителей не нужны. Но также понятно, что никому не интересны переживания данной женщины.

    Смысла разводиться, если муж не пьет и не бьет, любит детей и не хочет разводиться, нету. Поэтому многие и хотят вернуть мужа после развода.

    Вот автор найдите себе любовника для секса.Не надо разводиться.Только скрывать отношения надо.И даже подруги не говорите,не каждая поймёт.

    кому вы будете нужны с детьми? дети вас не простят, а в будущем у них тоже возникнут проблемы в личной жизни. а ваш муж снова женится и новых детей заведет — вот вам обидно будет!

    Да ,не пьет,но характер противный.Я симпатичная женщина,а он не красавец,но надежный.Я с ним несчастлива и секс никакой.Но ради детей видимо придется жертвовать собой.И я вообще в мужчинах разочарована,всем только секс нужен а серьозные отношения мало кого интересуют.В любом случае,спасибо за советы!Здоровья и счастья вам!

    Автор Вы и до замужества были симпатичная. Вы и до замужества видели, что характер у мужа не сахар, с сексом тоже самое. Так почему же Вы за него вышли? Задумайтесь и ответьте себе честно. и скорее всего вспомните, что никто другой, кроме Вашего мужа на Ваши руку и сердце не претендовал. Если я ошибаюсь, тогда объясните, почему Вы выбрали худшего из возможных?

    Вот, а теперь у Вас еще есть два ребенка с генами не самыми красивыми и с задатками не самого хорошего характера(это Ваши слова, не обижайтесь). И кому Вы все трое будете нужны? Так что не блажите, ищите варианты, как изменить жизнь , сделать её красочнее и счастливее в пределах этого брака.

    автор с жиру бесишься,вот если бы он денег на семью не давал,продукты не покупал,да еще гулял бы в открытую,да гнобил бы тебя,вот бы ты тогда могла и бежать на развод,таким как ты вот и достаются путевые мужики,гулящая ты в душе

    Дети чуть подрастут,объясните им все,думаю поймут!Многие расходятся,можно на недельку отдавать детей папе! Пока растут занимайтесь карьерой с собой и про детей конечно не забывайте=)

    Знаете, автор, моя мама отца терпела 20 лет. У них из-за его пьянок ни секса, простите, не было, ни согласия, ни любви. Выросла я в атмосфере скандалов с драками, чередующимися с неделями хрупкого перемирия и счастья. Мама ждала, пока я школу закончу — нервы у обеих ни к черту. Развелись, когда мне было 19, я сильно переживала, но маму полностью поддерживала. Я бы не хотела, чтобы мои дети выросли в такой семье. Лучше неполной, но счастливой. Не рубите с плеча, ваш муж не алкоголик, значит, шанс есть. Попробуйте наладить отношения, отдохнуть и посмотреть по-новому на мужа. Психологи многим парам помогают, если есть финансовая возможность — сходите вместе. Только нужно, чтобы оба хотели семью сохранить и чувства разжечь заново. Все в мире возможно! Искренне желаю вам счастья!

    Я так поняла автору наоборот секса не надо. Так чего тогда страдать — отказывайте. Муж со временем найдет любовницу и будет мир и покой в семье.

    Ой, не факт, что будет мир. Неизвестно еще, кого он найдёт, что будет хотеть та женщина, и как изменится мироощущение данного мужчины.

    Ведь бывает, что пока никого нет, вроде и нормально все в семье, а потом появляется любовница или любовник и все рушится. Понятно, что и раньше все было криво, но не разваливалось, а как появился третий, так и развалилось.

    Автору не нужно ждать появления любовницы, автору нужно найти варианты хорошей жизни в том составе, в котором их семья сейчас оказалась.

    нифигассе у вас шутки.

    так что будете сохранять семью через ссоры — лет много еще сможете лечить детей от всяких неврозов и комплексов.

    Я считаю, надо искать другого мужчину. А когда найдёте, развестись и жить с любимым.

    Уважаемая Сима! Я уже несколько лет переживаю что-то подобное. В браке 14 лет. Это кризис. Семья это главное! Я точно знаю, что какая бы красотка-женщина не была, она нужна только своей семье. Это нужно пережить! Старая приговорка есть-хороший муж- редко бывает, что в сексе устраивает свою жену, да даже не в этом дело. Мужчины не знают многих наших тонкостей. Унас куча гормонов, которые в разном возрасте по-разному себя ведут. Мы очень от них зависим. Мы более романтичны. Мы должны настроиться на интимные отношения. Нам нужны ухаживания, цветы не только по праздникам, приятные сюрпризы, а они не требуют больших затрат. Попробуйте сьездить вдвоем на выходные в какой-нибудь пансионат, где Вы сможете забыть на два дня о рутине домашнего хозяйства. Отвлекитесь от городского шума и хаоса. А еще походите в бассейн, вода очень расслабляет. У Вас все наладиться! Помните семья главное, а она у Вас хорошая.

    Автор, для начала в материальном плане посмотрите на ситуацию. Это очень расчетливо, но если у вас ребёнок, по-другому- никак, ибо в 90% случаях поднимают детей именно разведённые жены, а папы либо не платят ничего, либо мало. Потом подумайте, есть ли помощь у вас: родители, родственники, друзья, которые могли бы помогать с ребёнком, потому что скорее всего вам придётся довольно много работать после развода. И конечно, если вы морально решили расходиться, то нужно это делать при условии, что вышестоящие условия соблюдены( есть жильё, деньги на первое время, возможно работа, помощники и поддержка). Одной без всего это вам станет вдвойне тяжело после развода. Насчёт ребёнка думаю так: пусть лучше растёт без папы, чем в семье с ссорами, скандалами. Материнская любовь может и отцовскую заменить, а если ваш муж хороший отец ( да да, бывают хреновые мужья, но при этом сознательные папы), то ребёнка не оставит и мужское воспитание даст.

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

    Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

    Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

    на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

    информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

    www.woman.ru