Почему родители не понимают своих детей

Почему родители не понимают своих детей

Каждый родитель хочет гордиться своим ребенком. Каждому кажется, что все дети как дети, а его – особенный, уникальный, с фантастическими талантами. Пожалуй, в благополучных семьях не бывает родителей, которые бы не желали своему ребенку добра, не мечтали, чтобы тот достиг большего, чем они сами.

Так почему родители не понимают своих детей? Ведь все идет к тому, чтобы родителям и детям было как можно лучше друг с другом? Или на самом деле понимающие, внимательные к детям родители — редкость?

«Сливаются» в единое целое, якобы угадывая слова и поступки друг друга, не только родители и дети. Так «срастаются» и супруги, и близкие родственники, и те, кто живет под одной крышей. Это вносит определенный вклад в то, почему родители не понимают своих детей.

Забота о жизни и здоровье малыша, стремление помочь ему, научиться ориентироваться в этом мире плотно связаны с психологическим понятием «слияние».

Слияние – это такая форма взаимоотношений, когда в паре нет цельных границ, а между двумя людьми есть место иллюзиям – «он такой, а она такая».

Другие примеры слияния: влюбленность, восхищение в высшей степени, сектантство.

Итак, вы уже заметили, почему родители не понимают своих детей – потому что не воспринимают как отдельного человека. Привыкая думать за ребенка с самого раннего возраста, его папа и мама и дальше готовы «додумывать» за него, чего бы он хотел и как для чада будет лучше.

Иногда это принимает самые абсурдные формы – в виде тщательного выбора жениха или невесты под угрозой отлучения от семьи, или навязывания «правильной» профессии.

Мы слушаем своего ребенка, прислушиваемся к его лепету – и первое время угадываем, что он имел в виду. Но если обращать на него много внимания, то остальные дела так и останутся невыполненными.

Семейный обед, поездка на общественном транспорте, поход в магазин, посещение врача, визит в государственные органы и всевозможные инстанции – как много ситуаций, когда нужно собраться и решить серьезный вопрос! Как много мест, где мамы появляются с детьми!

А значит, во всех этих местах они вынуждены дробить свое внимание: часть – ребенку, часть – чиновнику или врачу, часть – себе самой. Настоящие Цезари, способные выполнять десять дел сразу – вот кто такие молодые мамы.

Мир не идеален, и мы не можем все свое время посвятить ребенку, пока он мал и требует нашего внимания. Но одновременно «тренируется» и привычка слушать своего ребенка вполуха, невнимательно. «Что умного может сказать ребенок?» – думают родители, отмахиваясь от малыша.

На самом деле дети, пусть и на примитивном уровне, но понимают родителей. Они способны уловить главное, не особенно вдаваясь в подробности и взрослые рассуждения. И тем не менее, взрослым зачастую некогда объяснять понятия, ситуации простыми словами.

Даже становясь старше и понимая больше, дети не могут добиться от своих родителей равноправия. Вот почему родителям не понять своих детей. И все же дети не могут быть равными со своими родителями – эта часть психологически обоснованна.

Ребенок говорит нам о своих желаниях, но родители строги и не готовы к компромиссам с «несмышленышами» (сколько бы им ни было лет – два или двадцать). Вот почему так часто родители не понимают своих детей. Отсюда и все трагедии – «он не пошел поступать, куда мы ему сказали» и, с другой стороны – «они меня не понимают, не прислушиваются».

Оказывается, природой так запрограммировано, чтобы сначала родители все решали за своих детей, а потом дети, когда вырастут, отстаивали свои права на самостоятельность. Ведь чем, если не этим, проверяется их жизнеспособность?

В природе все задумано гармонично. И возраст, когда дети могут позаботиться о себе сами – это одновременно то время, когда родители им ставят «палки в колеса». Это похоже на то, как в условиях дикой природы старшее поколение выталкивает птенцов из гнезда, чтобы те научились летать. И без «укусов», боли непонимания от единственных во всем мире и самых дорогих – родителей – здесь не обойтись.

Понимание – критерий равноправных отношений

Понять друг друга могут только те, кто независим. Отдельный быт, способ заработка и в целом – не «принес в клювике и дал», а каждый добыл сам. Только между такими «особями», личностями во всех отношениях может быть понимание и взаимное уважение. А с родителями, может статься, и до конца дней будут отношения «дал в клювик червячка и выдал наставление, как жить».

Близкие отношения с близкими людьми – это мечта, которая лишь изредка становится реальностью. Кровное родство еще не означает близости по духу. Поэтому не стоит огорчаться, если самые родные люди – родители – не понимают детей. У них другие системы ценностей, другие критерии. Стоит только быть собой и быть благодарными. Родители – детям, за возможности, которые они используют. А дети – родителям, просто за сам факт появления в этом мире.

www.allwomens.ru

Почему родители не понимают своих детей?

Проблемы между родителями и детьми существуют столько, сколько существует мир. И, к великому сожалению, решение этих проблем часто не находится с помощью конструктивного подхода. Мы обижаем друг друга и делаем больно. Чтобы как можно быстрее наладить отношения с родителями, нужно разобраться, почему же они не понимают своих детей?

Одна из самых тяжелых проблем – невосприятие личности. Мама в особенности привыкает, что ребенок – ее часть. Она же его выносила, родила, кормила, заботилась. Конечно, все это правильно, но монополию на детей еще никто не вводил. И при всей любви и заботе нужно уважать в ребенке личность, уважать его решения, позицию. Ведь если ребенок будет все делать по указанию родителей, то самому ему очень трудно будет принимать решения. И родители не смогут всю жизнь стоять за спиной и указывать, как жить – когда-то придет время, когда все нужно будет делать самостоятельно. Поэтому основная цель родителей – поддерживать правильные решения детей с малых лет и объяснять, если это решение неверное. Только с таким воспитанием можно быть уверенным, что ребенок выберет правильную позицию в жизни, и будет решать свои вопросы самостоятельно и положительно для себя. В ином случае получаются индивидуумы, совершенно не приспособленные к жизни. И самим родителям больно было бы смотреть, как сорокалетнее дитя набивает свои первые шишки.

Очень много есть проблем, когда дети основывают собственную семью и пытаются наладить свой быт. Родители просто не отпускают детей и живут их проблемами, совершенно не понимая, что это – чужая жизнь. Самая худшая ситуация, когда дети живут вместе с родителями, а при малейшем намеке на переезд мама пьет сердечное и постанывает в стиле «я же тебя вырастила, а ты, неблагодарная, меня бросаешь». Такое сплошь и рядом встречается в нашем обществе. Жизнь двух семей с разным укладом на одной территории обречена на провал изначально, поскольку сталкиваются два противоположных мира. И здесь мама просто не может не вмешиваться, чтобы не сказать, как надо жить. А детям, давно выросшим, такие нотации совсем ни к чему. Единственный выход – осознание родителей мысли о том, что детей нужно отпустить и дать им возможность самим строить свою семью. При этом прекрасной традицией можно оставить сбор всей семьи за столом в дни каких-либо праздников.

Вопросы реализации детей в жизни тоже очень тонки и спорны. Если родители чего-то не добились в жизни, они пытаются передать свои идеи детям, всенепременно обязывая их стать врачом, инженером, учителем. И родителям абсолютно без разницы, что появились другие сферы деятельности и другие профессии, которые нравятся их детям. В таком случае родители часто давят при выборе вуза и, если ребенок уступает и учится нелюбимому делу, то и потом в жизни он не будет рад своей профессии, она не принесет ему морального удовлетворения, чувства самореализации. Такие конфликты кроют в себе в корне неправильные поступки и решения, исправить которые бывает очень трудно. В этом случае нужно максимально помочь ребенку стать тем, кем он хочет, ведь дальше жизнь жить не родителям, а детям.

Мелкие проблемы в отношениях с родителями встречаются в любой семье. Ведь все люди разные – у них разные взгляды на жизнь, предпочтения, ценности. Глупо было бы ждать от детей воплощения родительских идей тридцатилетней давности, ведь мир не стоит, а движется, и дети уже не могут жить по старым меркам. К великому сожалению, не все родители это понимают. Если раньше мама играла в десять лет в куклы, а сейчас ее дочь в том же возрасте сидит в социальных сетях, то ничего удивительного и предосудительного здесь нет. Наверное, любой маме не хотелось бы вырастить своего ребенка отсталым, когда все дети уже знают азы компьютерной грамотности, а ее чадо купает пупса в ванной. В этом случае создается подсознательная боязнь за ребенка, но боятся только те родители, которые не уверены в себе и сами не идут в ногу со временем. Те родители, которые умеют работать с компьютером, могут объяснить его вред и пользу и своим детям и не будут переживать за это просто потому, что они просвещены в этом вопросе. А когда мамочка, не работавшая за компьютером (поверьте, сейчас остались и такие), видит своего ребенка, уверенно владеющего основами, то это шок: а вдруг компьютер – это вселенское зло? Родители должны интересоваться всем, чем интересуется ребенок, и тогда они могут на достойном уровне быть рядом с детьми.

Проблемы родителей и детей сложны, но решаемы в том случае, если обе стороны достаточно мудры, чтобы уступить.

www.prodetey.ru

Что делать, если родители тебя не понимают?

Задаваясь бесконечным вопросом — что делать, если родители тебя не понимают – подростки без специальной помощи способны довести себя до тяжелых эмоциональных состояний.

Казалось бы, почему возникает такая сложность: ведь родители и дети остаются родными, чувствующими друг друга на неосязаемом духовном уровне. Что же меняется?

Почему родители не понимают своих детей?

  • — ребенок взрослеет, меняются черты его характера, обостряются особенности темперамента;
  • — ребенок придерживается «странных» взглядов, «не тех» увлечений и привязанностей;
  • — авторитарный стиль воздействия старшего поколения;
  • — отрицание родителями детских проблем , избегание их;
  • — недостаточное общение старших и младших.
  • Сегодняшняя реальность такова, что величайшая из работ – быть родителем – обесценена. Работающим современным родителям некогда поговорить с отпрыском , и некогда ему верить.

    «Меня не понимают родители…» — что делать подростку?

    На самом деле, здесь невозможно посоветовать что-то «универсальное». Извечное противостояние отцов и детей не терпит спешки и поверхностных советов в своем решении.

    Первое. Если подросток принял решение «преодолеть барьер» самостоятельно, ему следует поискать причины зависящих от него разногласий. У конфликта две стороны. В поисках решения что делать, если родители тебя не понимают, подростку надо бы понаблюдать, как он разговаривает со взрослыми , что у них просит и какой вклад он вносит в будничные дела семьи.

    Второе – обратиться за советом к самим родителям. С прямым вопросом – «Что я делаю не так?» Выслушать ответ спокойно, постараться запомнить важное. Не спорить. Любящие, живущие по законам морали родители не только живо и с полным раскаяния взглядом откликнутся на подобную просьбу, но и уделят как можно больше времени своему ребенку. Ему же следует предвосхитить поток родительских оправданий (о нехватке времени, о вынужденной обязанности работать и о многом другом), задав еще один вопрос. Такой: «Почему вы меня не понимаете?» и готовиться к правдивому, не всегда приятному ответу.

    Случай из жизни. Лизе, в ее 13 лет, захотелось сделать татуировку «как у всех». Ей нравились готические рисунки, «страшная», как называла ее мама, музыка. Ее пристрастия стали точкой словесных боев с мамой и строгих взглядов отца. Однажды, когда мать в очередной раз пригрозила выбросить планшет с коллекцией «страшных» мелодий в окно. С возгласом «Ты не понимаешь меня!» Лиза схватила планшет, открыла настежь окно в квартире на 6-м этаже и сделала первый шаг на подоконник. Мать успела удержать дочь. После родители и девочка поговорили. Лиза задала вопрос о том, почему родители не понимают ее.

    Варианты развития событий:

    • 1. Родители авторитарно заявляют, что Лиза должна стать «обычным ребенком». Лиза обещает вновь открыть окно …
    • 2. Обе стороны успокаиваются, живут как прежде, иногда выясняя отношения.
    • 3. Родители обещают прислушиваться к словам девочки и интересоваться ее увлечениями настолько, насколько она им позволит. Дочь обещает посвящать старших в мир своего взросления.
    • Какое из этих решений верно? Первое чревато трагедией, второе – частое для современной жизни, обыденное. Третье – более мудрое, более затратное для души.

      Однако наверняка ответить непросто. Жизнь сложнее любой схемы. Очевидно одно: чтобы понимать друг друга, и родители и дети тратят ресурсы своей души, тратят время на долгие разговоры, не выдавая любовь друг к другу за средство спекуляции. Ведь оно того стоит.

      semejnoeschaste.ru

      Почему родители не понимают детей?

      Не встретишь ни одного человека в мире, который не хотел бы научиться понимать близких. Так почему мы так часто жалуемся на непонимание? Отчего нам кажется, что разные поколения живут, словно в разных измерениях? Почему родители не понимают детей, а дети не делают ни одного шага навстречу родителям?

      Мы отдаляемся друг от друга

      Современная цивилизация рано делает человека самостоятельным. Добыть информацию любого рода сегодня стало на удивление просто – стоит лишь включить компьютер.

      Если раньше старшие были главными проводниками ребенка в мир, то сегодня это средства массовой информации. Хорошо еще, если у взрослых находится время, чтобы обсудить с сыном или дочерью то, что их волнует, о чем они размышляют, переживают… А то ведь часто дети остаются наедине с проблемами и самостоятельно выходят из них, не всегда без потерь.

      Мир захлестнула волна раннего материнства, когда дети 11 — 14 лет сами становятся родителями, потому что с ними никто не обсуждал вопросы взаимоотношений с противоположным полом. Взрослые не поняли, что сегодня у многих детей интерес к этому просыпается раньше, так как считали, что в эту пору ребята «только в дочки-матери играют».

      С пугающей частотой в прессе мелькают сообщения о самоубийствах детей. Из-за чего? Любимый герой компьютерной игры погиб, учительница обругала при всем классе, мальчик стал встречаться с другой девочкой. Но ведь кто-то должен был объяснить им ценность человеческой жизни, когда они испытывали моральные страдания? Кто, если не родители?

      Психологи бьют тревогу. На вопрос, почему родители не понимают детей, сегодня есть простой ответ, который звучит как приговор: мы отдаляемся от них, а они от нас.

      Друг С. Есенина А. Мариенгоф был счастливым отцом очень талантливого мальчика по имени Кирилл. Подросток тяжело переживал напряжение эпохи, когда сталинским репрессиям подвергались знакомые люди, в том числе, горячо любимый крестный Сергей Есенин.

      Однажды, когда родители гуляли по городу, он повесился на двери собственной комнаты. В его дневниках с каждой страницы раздавался крик души, но родители узнали об этом, когда Кирилла не стало. Переживший свое горе, потерявший друга, а потом сына, Мариенгоф призывал родителей вникать в жизнь детей вплоть до чтения их дневников, «чтобы не было поздно»!

      Но многие по-прежнему оставляют их наедине с компьютерными играми, которые не помогают, а отвлекают от трудностей жизни. А потом признаются, что не понимают своих детей.

      Мы поддаемся иллюзиям, что все «решится само собой»

      Часто решение проблемы находится глубже ответа на вопрос, почему родители не понимают детей . Мы часто позволяем себе говорить:

    • Когда вырастешь, поймешь, как я была права!
    • Ты еще слишком юн, чтобы рассуждать об этом!
    • Я не обязан тебе объяснять, почему я так считаю: к старшим надо прислушиваться!
    • Мне все равно, что ты думаешь: поживи с мое, тогда и рассуждай!

    Бросив эти слова в лицо ребенку, мы с видом оскорбленного достоинства удаляемся, стараемся убедить себя, что «поставили на место» маленького «бунтаря». Но так ли это? Являются ли в этом случае аргументами наш жизненный опыт и знания? Ведь у ребенка своя жизнь, отличная от нашей, он человек своего времени.

    Говоря так, мы обрываем нить, которая могла бы привести нас к пониманию сложного внутреннего мира подростка. Взрослые часто рассуждают о том, что дети их «не слышат. А мы их? Всегда ли, начиная разговаривать с сыном или дочкой, вы готовы услышать их, пусть спорное и незрелое, личное мнение без критики? Полны ли вы участия и желания в чем-то согласиться и обсудить проблему конструктивно?

    Родители не понимают детей , потому что не хотят трудностей, переживаний. Устав на работе, в заботах о хлебе насущном, они выматываются и хотят хоть немного признания, благодарности. Не получая желаемого, обижаются и сами часто ведут себя, как дети.

    Важно вовремя понять, что угрозами, грубостью, наказаниями, лестью, «задабриванием» дорогими подарками проблема взаимопонимания поколений не решается. Только терпением, готовностью услышать другую точку зрения и простить юношеский максимализм, мудростью можно расположить к себе, а потом привести к пониманию своей позиции.

    Не «сжигайте мосты» и не ждите, что все «решится само собой». И тогда, возможно, ребенок с гордостью скажет: «А мои папа и мама меня понимают!»

    Читайте внимательно статью и не делайте потом такие глаза, будто вас не понимают!

    sonyaclub.ru

    Меня тоже били. Это страшно. Поколение битых детей вытерпело, выросло и теперь свою детскую боль считает возможным аргументом для оправдания уже собственной жестокости над ребенком. Сердце сжимается, но все-таки спрошу: «Вас били. И что – неужели нравилось?». Неужели, даже если это было за дело, хоть один побитый ребенок после побоев уверенно заявляет матери или отцу: «Ты правильно поступил! Я это заслужил. Получил за дело. Теперь все понял. Больше не буду!»? Неужели мы верим, что никто не мечтал избежать этого наказания, этой боли и унижения? Вспомните, сколько слез в подушку пролито было, сколько злобы поднималось в детском сердечке от несправедливости и ее необратимости. Конечно, это можно пережить. И многие пережили. Но зачем же давать своему ребенку испытать то, чего больше всего боялся когда-то сам? Шел домой с двойкой в дневнике и … боялся.

    Сегодня, когда мы выросли и считаем себя порядочными и хорошими, мы оглядываемся назад и прощаем своих родителей. И это правильно. Но это не повод повторять те же ошибки со своими детьми. Очевидно, что далеко не все, кого били, простили своих родителей и выросли добрыми и хорошими. Среди тех, кого не били, таких людей намного больше. Мы, битые своими родителями, говоря, что благодарны им и не обижены на них, всего лишь оправдываем их, боясь признаться себе самим в том, что наши родители не смогли найти к нам подход, поделиться с нами своей любовью в полной мере, не смогли противостоять своим эмоциям. Не смогли защитить нас, своих детей, от себя же самих.

    А если по-другому не понимает? Это очень частый вопрос и очень тревожный. В попытке объяснить что-то важное своему чаду мы, родители, кажется, готовы на все. Наше отчаяние в неудаче силовым методом решить проблемы в общении с ребенком готово толкнуть нас на безумство. Нам скажи, что ребенок будет понимать лучше на электрическом стуле, и мы в отчаянии и со слезами посадим его туда и будем верить, что, правда, так лучше поймет.

    Или нет? Или все-таки есть что-то, что нас остановит? Я сама часто задавалась этим вопросом. Готова ли я признать, что мой ребенок действительно сейчас не понимает меня? Готова ли я принять то, что он не понимает? Принять, не давить и оставить так, как есть, не осуждая его? Понимаю ли я, что мой ребенок все равно хороший, даже если не слышит меня по важному (кстати, для меня важному) вопросу?

    Я стала вспоминать себя в детстве, как работало мое понимание, как приходили моменты, в которые я вдруг осознавала то, что достаточно долго мне объясняли родители или учителя. Любое понимание приходит не сразу, а по мере того, как мы готовы к нему. Часто сказанное другими словами приносит и новый смысл, которого так не хватало для того, чтобы в полной мере понять это раньше. При этом, чужой опыт, на котором принято призывать детей учиться, взрослые сами воспринимаем значительно хуже, чем собственный.

    Мы беспокоимся, что ребенок поранится, если возьмет нож, погибнет, если сильно высунется из окна, попадет в беду, если не будет внимателен на дороге. Мы боимся этого и внушаем ребенку инструкции – руководство к действию, совершенно не замечая, что он на своей волне не готов и не хочет это слышать в таком объеме. Мы в отчаянии и страхе берем ремень.

    А на самом деле в своем беспокойстве мы забываем о себе и о своей роли – что мы, родители, и есть те люди, которые должны быть рядом со своим ребенком все время, пока он не усвоит все, что ему нужно знать о безопасности, мире вокруг себя, пока он только учится, пытается познать, и совершенно беззащитен. Куда более удачно все сложится, если мама сама позаботится о том, чтобы нож был в недоступном для ребенка месте, а знакомство с ножом состоялось под мамином присмотром и в том возрасте, когда ребенок уже готов учиться им пользоваться и понимать, что нож не может быть игрушкой. То же самое и с дорогой, и с окном и еще с целым списком ситуаций, в которых мы пытаемся решить вопрос внушением, а потом битьем.

    При этом битье не является гарантией более глубинного понимания ребенка, что можно делать, а что нельзя. Битье – это лишь акт физического наказания, повод для дальнейшего стыда, страха, обиды, даже ненависти. Но никак не понимания сути вещей.

    Если мы говорим о более взрослых детях, то, конечно, они поймут, за что они были наказаны, хотя причины для такой жестокости им явно будут не понятны. Получится, что ребенок получит свой отрицательный негативный опыт, который скажет ему, что нельзя, что плохо, за что бьют. Отрицательный опыт не показывает ребенку, что хорошо, что можно и нужно, что позитивно, где и как можно применить свою фантазию, знания, навыки.

    Такой опыт от противного ограничивает в ребенке развитие личности, тормозит его энергию к стремлениям. Зачастую важно показать ребенку направление его движения, а не поставить запрещающий знак – сюда не ходи. Тут важно перевести его внимание, найти слова, совместные занятия, интересы, а не страшным ремнем запретить то, что нельзя делать. Возможно, надо набраться терпения, надо почувствовать, что что-то ребенок понять сегодня не способен, заметить его индивидуальность, разобраться, почему он не понимает то, что казалось бы, очевидно. Возможно, мы ошибаемся насчет очевидности этих вопросов для него. Возможно, мы не находим тех слов, которые он уже готов понять. Возможно, ребенок требует более подробного рассказа, а не просто «не трогай, не бей, не рви».

    Тут нужен наш родительский труд – труд любящего наставника, но никак не инквизитора. А, возможно, мы срываем на нем свои трудности, неудачи, переживания. В любом случае, поможет подробный разговор с ребенком о наших чувствах к нему самому, к ситуации, о наших истинных желаниях. Вряд ли мы хотим избить ребенка, скорее мы хотим показать ему, как сильно мы обеспокоены его поведением. Честнее будет прямо сказать об этом. Сказать подробно, максимально честно. Ребенок поймет нас намного лучше любого взрослого. То доверие, которое мы окажем ему таким разговором, он оценит очень высоко и надолго запомнит.

    У меня не хватает терпения. Страшная причина. Страшная, потому что позволяет оправдать практически любое действие взрослого человека. Но, к сожалению, не отвечает на главный вопрос: почему? Почему не хватает терпения на ребенка?

    Ребенок – это смысл моей жизни. Это самое большое и самое главное, что у меня есть. Почему тогда у меня не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются моим приоритетом. Я обманываю себя и других, когда говорю о том, как они дороги мне и горячо любимы? Значит, есть что-то более важное в моей жизни, на что терпения хватит всегда?

    В этом было сложно себе признаться. Находить в себе двойные стандарты, лукавство тяжело и болезненно. Но эти находки позволяют двигаться вперед в понимании и изменении. Они честно показывают реальность, не дают возможности заблуждаться.

    Что касается терпения, то здесь я нашла множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в семье, в собственной душе до порой самого бытового рецепта. Когда-то я перераспределяла время и находила время для своего личного отдыха. Я поняла, что 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых – время для того, чтобы собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, пересмотреть сложные ситуации, постараться изменить к ним отношение, время для планов на завтра.

    Также я стала внимательно относиться к тому времени, что я посвящаю детям.

    Я провожу с детьми целый день, у нас работающие бабушки и дедушки, живем мы отдельно, муж приходит с работы после восьми вечера, и, конечно, я здорово устаю с тремя малышами одна. В какой-то момент я поймала себя на том, что я мало уделяю им внимания. Я езжу с ними на разные занятия, у нас действительно очень разнообразный и интересный досуг. Я гуляю с ними подолгу на детской площадке. Готовлю, кормлю, читаю. Леплю, рисую. Как же такое может быть, что я мало уделяю внимания детям? Я какое-то время искала ответ на этот вопрос. И поняла, что все, что я делаю, это прекрасное приложение к главному. А главное – это личное общение, безо всякой конкретной цели, просто так, потому что хочется быть вместе.

    sites.google.com