Почему ребенок не любит маму

Если ребенок говорит: «Я тебя не люблю!»…

Самые неприятные – может быть, даже страшные – слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным – все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит.

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких – для нас, родителей – слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку – даже самому близкому – о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся – внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними – таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

— Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

— Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

— Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители – самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

— Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы – родители – постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет – слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно – зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что. тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно — фактически невозможно — найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом — позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе — не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели — это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое — такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина — как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы – человек. А людям свойственно ошибаться.

— Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая – в нашем случае оскорбительная, жестокая — реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него – это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

— Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все – включая и всех остальных окружающих его людей – ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" — повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был. и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

— Это могут быть ситуации, в которых мы – родители – неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен – я всесилен!»

Во-вторых, учите детей – разумеется, на собственном примере – конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь – предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

— И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами – родителям – те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь – любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь – я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

on-line психолог, гештальт-терапевт, журналист

www.mirwomne.ru

Почему ребенок не любит маму и как исправить ситуацию

Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

Почему так происходит

Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

  1. Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
  2. Постоянная занятость, усталость.
  3. Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
  4. Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
  5. В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
  6. Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
  7. Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
  8. Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
  9. Ответная реакция на такое же отношение.
  10. Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
  11. Попытка словами донести до мамы неправоту.
  12. Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
  13. Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
  14. Постоянные скандалы в семье.
  15. Способ манипуляции для достижения главной цели.
  16. Возрастные особенности

    1. Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка. Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
    2. До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
    3. В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
    4. Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
    5. Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.
    6. Как не нужно себя вести

    7. Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
    8. Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
    9. Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
    10. Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
    11. Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
    12. Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
    13. После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
    14. В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.
    15. Что делать, как реагировать

    16. Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
    17. Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
    18. Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
    19. Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
    20. Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
    21. Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
    22. Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
    23. Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
    24. Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
    25. Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.
    26. Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе живет вдвоем с бабулей. В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

      Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

      Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

      Папа — главный в жизни

      Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

    27. В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
    28. В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
    29. Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

    Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

  17. Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
  18. Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
  19. С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.
  20. Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

  21. Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.
  22. Как изменить ситуацию

    Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

    • постарайтесь поменьше ругать свое чадо, не забывайте его хвалить, ваша похвала даже по любому поводу будет стимулировать ребенка к совершению новых хороших поступков;
    • обращайтесь с малышом, как с равным, спрашивайте совета, выслушайте его пожелания;
    • перестаньте категорически запрещать что-то делать, попробуйте обосновать ребенку свое решение, приведите доводы;
    • находите время на общение с малышом, как бы загружены вы не были, бесспорно, маме приходится много работать и дома, но ведь можно проводить совместную уборку или готовить вместе ужин, ходить за покупками и позволять малышу самому скупляться и оплачивать товар, такие проявления, как основа доверия высоко оценятся малышом;
    • всегда отвечайте на вопросы ребенка, уделите ему время, поговорите, объясните интересующую тему, не отталкивайте;
    • не нужно в случае какого-то непослушания сразу наказывать, попытайтесь разобраться в ситуации, поставьте себя на место малыша, возможно, его поступок вполне обоснован, тогда ругать не зачем. А ведь именно такие ситуации, когда мама наказывает ни за что и провоцируют появление первых слов нелюбви или ненависти к ней.

    Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

    zdorovyemalisha.ru

    Почему ребенок не любит маму

    Я не ожидал, что эта тема вызовет настолько большой интерес у женщин. Она, как оказалось, стала самой читаемой на моём сайте. Высокая потребность в знании этого вопроса побудила меня написать продолжение статьи и раскрыть тему подробнее.

    Правильно воспитать сына значительно труднее, чем дочь. Мальчик бессознательно нуждается в «сильной руке», т.е. – твёрдости, решительности, требовательности со стороны воспитателя. Как правило, мамы таким набором характерологических качеств обладают редко. Если в семье нет отца или дедушки с такими чертами, то сын, не чувствуя силы, начинает манипулировать мамой и бабушкой. В детстве – это капризы, непослушание, требования. В подростковом возрасте – это игнорирование просьб матери, эгоцентризм, эмоциональная холодность к ней, её потребностям. Или обиды, упрёки, слёзы, шантаж с целью добиться своих эгоистических целей. Об уважении к маме не может быть и речи, а о любви – тем более. Причём, чем старше становится сын, тем в большей зависимости у него оказывается мать. Я много видел и работал с такими женщинами. Они искренне недоумевает: « Я ему всю душу отдала, всё для него, жизнь свою ему отдала, а в ответ чёрствость, грубость, хамство. Не уважает меня, не ценит мою заботу о нём. Для него я хоть сегодня умри, хоть завтра – ему будет всё равно. Почему так?» Причины такого неуважительного отношения, неприязни к матери заложила она сама, когда её сыну было всего 4-5 лет. Ниже я приведу конкретные наблюдения, подтверждающие неправильное отношение мамы к своему сыну.

    Давайте разъёдиним понятия «нелюбовь», «неуважение», «неприязнь», «ненависть».

    «Сын не любит мать». Понятие любви у женщины и мужчины разное. Об этом феномене исписаны тонны бумаги в разные времена. Мать может воспринимать поступки сына как проявление «нелюбви» к ней. В то же время, сын может любить её. Просто женщина ожидает от сына других проявлений любви – внимания, ласки, желание посидеть рядом, обнять, прикоснуться, сказать ей «мама, я люблю тебя!». А в убеждениях сына все эти поступки означают проявление слабости. Перефразируя известную поговорку, можно утверждать – плох тот мальчик, который не мечтает стать сильным.

    В норме , потребность сына быть ближе к телу матери, заканчивается к 8-9 годам, накануне начала младшего подросткового возраста. В этот период его организм уже начинает вырабатывать тестостерон, дифференцирующий его из мальчика в мужчину. Если у мальчика правильное психосексуальное развитие, то уже в указанном возрасте, он начинает сторониться прикосновений к телу матери. Это его бессознательное ставит блокировку на инцест (сексуальное влечение в матери).

    Если нормальному взрослому мужчине задать вопрос: «Вы могли бы заняться сексом со своей матерью?», его реакция на такой вопрос будет от категоричного «нет!», до неприязни, отвращения к представлению такой картинки. У большинства мужчин этот вопрос вызовет бурное негодование, агрессию в адрес задавшего такой вопрос. Это нормальная эмоциональная реакция мужчин со здоровой психосексуальной ориентацией. А закладывается эта реакция в том далёком детстве.

    Многие матери не понимают этого и настойчиво навязывают своему сыну телесный контакт. Мне часто приходится очень жёстко разговаривать с женщинами, которые спят со своим сыном в одной постели, когда сыну 8-12 лет. Они считают это проявлением своей любви к нему, а в действительности они настойчиво формируют будущего сексуального извращенца. А потом общество недоумевает, почему молодой мужчина живёт сексуальной жизнью с женщиной, которая по возрасту годится ему в матери. В сексопатологии это расстройство называется геронтофилией (сексуальное влечение к женщинам не только старческого возраста, а также к женщинам, на десятки лет старше мужчины).

    Мальчик должен спать в отдельной кровати с 1 – 1,5 лет, если вы, мама, хотите, чтобы ваш маленький сын в будущем стал здоровым во всех отношениях мужчиной.

    В подростковом возрасте, 13-17 лет, сын может активно сопротивляться поцелуям матери, обниманиям, желаниям полежать вместе с ним на диване перед телевизором. Это нормальная для его возраста реакция на вас. Но эта реакция не означает, что сын не любит вас. Его любовь может быть очень сильной, но эмоционально её не проявляет, так как старается быть сдержанным, не показывать своих эмоций, «телячьих нежностей». Скорее всего, из такого подростка сформируется нормальный мужчина.

    Подведём итог. Если вы считаете, что ваш сын вас не любит , то это только ваше убеждение, и оно может быть ошибочным.

    «Неуважение сына к матери». Вы помните строки из «Евгения Онегина» А.С.Пушкина «моё дядя самых честных правил… он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Если вы не заставите других вас уважать, то они и не будут этого делать. Это правило жизни распространяется и на детей, в нашем разговоре, конкретно, речь о сыне. Заставлять уважать себя надо начинать с раннего детства.

    Конкретный пример: Сыну 6,5 месяцев. Он сосёт грудь и прикусывает сосок. Жена плачет от боли и продолжает кормить ребёнка. Я сажусь рядом и говорю ей: «Сейчас будем его воспитывать и заставим уважать твой сосок и тебя». Как только он вновь прикусил, а ему это доставляло удовольствие («прикусил – мама плачет – вот здорово!»), я шлёпнул его по голой попке ладонью. В ответ громкий, обидчивый плач с крупными слезами. Через несколько минут успокоился и продолжил сосать. В этот раз уже не прикусывал. Мне понадобилось всего два раза создать условнорефлекторную связь «прикусил = получил боль», чтобы заблокировать предыдущий условный рефлекс. Впредь, а жена давала ему грудь до 1 года и 2 месяцев, он ни разу не прикусывал сосок. Что я сделал? Я заставил его уважать то, что кормит его. Сейчас ему 17 лет. Он высоко уважительно относится и к нам, и к другим людям. Многие спрашивают: « Как вы воспитывали своего сына, что он у вас такой хороший?». У нас, действительно, замечательный сын!

    Другой пример. Сыну около 3 лет. Он сидит в детском стульчике за столом с мамой, папой и старшим братом. Это было время тотального советского дефицита. Мама раскладывает перед каждым членом семьи по вкусной конфете. Сын-кроха возмущённо говорит родителям: « Вам – то зачем конфеты?! Вам всё равно умирать, а мне надо расти, отдайте конфеты мне». Родители рассмеялись этой фразе малыша и выполнили его просьбу-требование. Прошли десятки лет. Младшему сыну уже 28. Он ещё холост, работает и живёт с родителями. Как-то мать замучила изжога. Она обратилась к своему сыну с просьбой дать ей стакан минеральной воды (он хранил её в своей комнате, чтобы родители не смогли её выпить). Сын сказал её следующее: «Обойдёшься без минералки. Соду разведи в воде и выпей. Не дам я тебе минералки, она денег стоит». В другое время, этот сын принёс с работы свежую рыбу, подаренную ему кем-то. Отец обрадовался: «Давай её пожарим, я давно не ел такой рыбы!» А сын ему в ответ: «Ещё чего! Это мне дали, я и буду есть, а ты картошку пожарь себе». Мать пожарила сыну рыбу, а себе с мужем – картошку. Сын ли это? Моё мнение такого – он не просто эгоист, более того, он нравственный урод. А сделали его уродом его же родители. Они не заставляли его уважать себя, вот и получали от него по жизни, то, что вырастили.

    Если вы балуете своего сына в детстве, удовлетворяете все его «хочу», компенсируете отсутствие отца материальными подарками, не требуете от него самообслуживания, помощи вам и другим членам семьи – тогда не ждите от него уважения к себе. Что посеяли – то и пожнёте. А посеяли вы и взрастили эгоизм у своего сына. Посмотрите вокруг. Сколько сейчас таких эгоистов в детском саду, школе? Большинство.

    Эгоист противопоставляет себя обществу, будь то семья родительская, класс, учебная группа, трудовой коллектив, своя семья. Везде он будет натыкаться на конфликты. Эгоист не способен любить ни кого кроме себя, а значит, он обречён на несчастье. Некоторые могут мне возразить. Они видят эгоистов, которые идут по жизни как танки. Добиваются высокой карьеры, материальных благ. Вам и другим они демонстрируют своё «счастье», успешность жизни. А на психотерапии они открывают мне глубокое разочарование жизнью, собой, скуку, зависть, ненависть к конкретным окружающим и другие негативные чувства. Нет у них счастья, и не приживётся оно в такой изуродованной душе, как не пустят корни семена, брошенные на камни.

    Вывод: С детства заставляйте сына уважать себя и окружающих. И сами поступайте также. Если вы ему говорите про уважение, а сами бросаете окурок, бумажку, упаковку мимо мусорного бака, он будет поступать также. Вы не уважаете труд уборщиков, зачем ему уважать? Если вы не умеете благодарить других, не ждите благодарности и от своего сына. Помните про поговорку «дети это зеркало своих родителей».

    «Неприязнь сына к матери». Если неуважение это эмоциональное безразличие, то неприязнь – отрицательная эмоция, довольно сильная по энергетическому заряду. Заслужить её от своего сына нужно чем-то особенным.

    Пример 1. Когда сыну было около 2-х лет, мать оставила его у бабушки и уехала «устраивать личную жизнь». Когда ему было 15, он отказывался общаться с матерью. Всё его поведение говорило об агрессии к матери, желании сделать ей как можно больнее (морально). На одном из сеансов, он мне сказал: «Она лишила меня детства, пробегала за мужиками, а про сына забыла. Чего теперь она хочет от меня? Ни буду я к ней хорошо относиться и не прощу никогда». Я ни чем не мог и не хотел возразить ему. Потому, что он прав. Она, его мать заслуживает неприязнь сына.

    Пример 2. Мать уехала к любовнику, когда сыну было 10 лет. Сын остался с отцом. Тогда отец приводил его ко мне на сеансы психотерапии по поводу невротической депрессии. Мальчик очень сильно переживал ситуацию, плакал, скучал по маме, уговаривал её по телефону вернуться в семью. Через несколько лет мать вернулась к прежнему мужу с ребёнком от другого мужчины. Муж «простил и принял».

    Сейчас сыну 15 лет. Теперь мать привела его на консультацию. Основная жалоба матери – «Он полностью отбился от рук, совершенно не учится. Не слушается ни отца, ни меня. Игнорирует все мои беседы с ним, просьбы. У него такая неприязнь к нам, что я не знаю, как с ним разговаривать и что делать». К матери у него неприязнь, как к самке собаки, а к отцу – как к «лоху», «амёбе», не уважающего себя, не имеющего мужского достоинства.

    Пример 3. Сын с детства чувствовал, что мать не любит его отца, хотя отец очень её любил. Он помнит, как на работе у матери, когда ему было года 4 или 5, она флиртовала с другими мужчинами. Дома постоянно раздражалась на своего мужа по пустякам. Отец, в сознании сына, был «очень добрым, хорошим…сильно любил мать и меня». В 38 лет отец умер от инфаркта миокарда. Сыну тогда было 13 лет. В смерти отца сын винил только мать. Чем сильнее он испытывал чувство потери отца, тем сильнее проявлял неприязнь к матери.

    Вывод: Если вы испытываете неприязнь своего сына, значит как мать, вы не состоялись. Скорее всего – вы женщина-самка, вам нужен самец, а не семья и дети. Либо вы заблудились в себе и совершили кучу ошибок, за что и расплачиваетесь.

    «Ненависть сына к матери». Это крайнее проявление неприязни, в этой ситуации недалеко и до беды.

    Пример. Семья из отца, матери и двух сыновей. Старшему сыну 22 года. Отец труженик, очень любит свою жену и семью. Только его труду, очень тяжёлому (водитель-дальнобойщик), семья имеет хороший дом и всё, что нужно в нём для счастливой жизни. Мать практически не работала. Типичный пример из басни Крылова «Стрекоза и муравей».

    Недавно сын узнаёт, что у матери, на протяжении длительного времени, есть любовник, который на немного старше его. Сын с яростью сказал отцу: «Я ненавижу её! Застану ещё раз вдвоём – убью обоих!»

    Какие тут могут быть комментарии? И так всё понятно. Она даже недостойна, чтобы о ней что-то говорить. Надо уберечь парня от тюрьмы. Её хоть убивай по частям, хоть сразу – она останется прежней. Мне, к сожалению, известны и такие житейские истории.

    grudinin-psihoterapevt.ru

    9 причин, почему мать не любит свое дитя.

    В жизни случаются различные события, бывает, что по каким- либо причинам мать не испытывает теплых чувств к своему ребенку и ее раздражает все, что с ним связано. Причины этого явления могут быть различными.

    Почему ребенок может раздражать собственную маму?

    Нежеланное дитя. Если женщина находится в самом пике своего карьерного роста, а внезапная беременность разрушает все ее планы, это может вызвать отторжение к ребенку с последующим обвинением его в нарушении ритма ее жизни и успеха.

    Ребенок от не любимого мужа.

    Психологическая несовместимость с ребенком. У каждого свой характер и психотип, которые определенным образом взаимодействуют друг с другом, увы, некоторые психологические типы между собой конфликтны, что неблагоприятно сказывается на взаимоотношениях между самим близкими людьми: матери и ребенке.

    У женщины послеродовая депрессия.

    Развивается вяло текущее хроническое заболевание, не хватает сил ни на что на свете. Ребенок, особенно маленький, требует много сил и энергии для воспитания и взаимодействия с ним, если же у женщины ослабленно здоровье, при чем сильно, сил на него может не хватать. Стоит же ей восстановиться в полной мере, как все нормализуется и теплые чувства сами собой возникают и расцветают буйным цветком.

    Идеал в голове, который существует у матери в голове о том, каким должен быть «правильный» ребенок и система воспитания, если он разрушается реальной жизнь, это может вызвать ее протест и неприятие ребенка. Почему дети становятся трудными детьми? Важно принимать реальность такой, какая она есть и своего ребенка.

    Ребенок для «удержания». Если отчаявшаяся женщина забеременела для того только, чтобы удержать ветреного мужчину в семье, а этого не произошло и после рождения малыша, супруг все же покинул семейное гнездо, то весь гнев и женскую обиду, каким бы это безрассудным и нелепым не было, она может обрушить на свое, ни в чем не повинное дитя.

    Если рождение ребенка происходит не по желанию дамы, а под влиянием общественного мнения. «Как, тебе уже 30 лет? Пора срочно родить ребенка! Рожай поскорее, а потом разберешься!» Женщина рожает и к своему колоссальному удивлению обнаруживает, что воспитание ребенка, это прежде всего – колоссальный труд! Да, это пусть с сердцем, да, дети дарят много радости и позитивных эмоций, но все равно это труд. Труд физический, психологический и труд душевный. Умение любить, это тоже искусство.

    Эти дети вырастают и им часто не хочется жить. Индивидуальный подход в воспитании трудных детей. Согласно статистике, именно нежеланные дети чаще заканчивают жизнь суицидом. Самоубийство – серьезная проблема. Сколько есть детей, пелена отчаяния которым затмевает их взор и черная бездна токи не позволяет наслаждаться радостными красками весеннего мира. Планета, полная не любимых людей. Планета одиночества и грусти.

    Поэтому, прежде, чем родить, хорошенько подумайте, готовы ли вы к этой ответственности? Хотите ли вы этого на самом деле? Ведь это на всю жизнь! Это ваше любимое чадо, ваше маленькое солнышко, маленькое чудо жизни, которому постоянно нужно будет много внимания, ласки и терпения.

    Понравиласть новость/статья ? Вы можете поделиться ей с друзьями в социальных сетях, нажав поочерёдно кнопочки:

    Еще интересные статьи:

    К записи «9 причин, почему мать не любит свое дитя.» оставлено 4 коммент.

    Бывают ситуации, когда женщины рожают ребенка «для себя». А это в корне неправильно! С самого начала к ребенку нужно относиться как к отдельному, достойному любви и уважения существу. А еще часто бывает, что мама хотела бы любить ребенка, да не умеет. И вырастают потом несчастные люди, страстно желающие от окружающих любви.

    Нина, согласна с вами! Действительно, ребенок, это не котенок, зачем его рожать для «себя»? Ребенок — это личность, это новый мир! Если и давать жизнь новому человеку, то стараться сделать все для того, чтобы он был счастлив )

    Хотя, у каждого свой Путь, конечно…

    В поезде читают, потому что скучно, в трамвае — потому что интересно.

    Здравствуйте! У меня такая проблема: мать больше любит дочь, чем меня, сына. Сестра старше меня на 9 лет. Пока я был маленький, жил с родителями мать очень заботилась обо мне, проявляла заботу и внимание, давала любовь во всем. Потом, когда мне стало за 20 картина изменилась. Все для дочьки, она до сих пор как маленький ребенок, хотя ей уже 49 лет. Мать всегда помогала ей деньгами, платила за квартиру, а сестра вела разгульный образ жизни, меняла мужиков. Замуж так и не вышла, поскольку все искала принца. Дочке отписали бабушкину комнату в деревянном доме, потом еще одну комнату в другом доме, где она жила. Обе квартиры она продала и деньги прогуляла. Но маме кажется, что всего

    этого мало, что дочь несчастная и ей надо передать все наследство, а ты сынок мужчина и зарабатывай сам.

    Чтобы картина была объективной отмечу и другую сторону медали. Так отец в нашей семье тиран, психически нездоровый человек. Мать вышла замуж за него когда ей было 25 лет. Ее первый муж и живет с ним всю жизнь. За что она терпела его не понимаю. Он постоянно устраивал скандалы, бил, толкать мать, а дочь всегда наказывал, издевался над ней, бил ее и в более взрослом возрасте стал выгонять из дома. Когда мать вступалась за дочь он начинал бросаться на мать с кулаками. В 17 лет дочь была вынуждена жить у бабушки. Отец был человек состоятельный, но паталогически жадный. Домой часто нес старые вещи, в одну рубашку носил 15 лет. С портфелем ходил наверно лет 25. До сих пор его носит на дачу, если рвется зашивает, хотя новый купить для него пустяк. В советское время он ходил в море капитаном и всю жизнь куда-то копил деньги. На сегодняшний день в квартире родителей можно сказать стоит антикварная мебель, которая за 40 лет так ни разу и не менялась, как не менялась и ее расположение в комнатах. Хочу также отметить, что отец вел трезвый образ жизни, редко выпивал, но тем не менее часто испытывал приступы ярости, злобы и ненависти к своей семье. Регулярно устраивал скандалы. Мать все это терпела, махала рукой и через пару дней делала вид, что все хорошо и ничего и не было.

    На мой взгляд мать просто пытается компенсировать свою любовь к дочери, которую она недодала ей в детстве и вину, что не смогла защитить от отца. Хотя не знаю так ли это на самом деле. Я в жизни всего добивался сам, а дочь все время жила на подачки матери, требовала деньги, та ей без конца помогала. Мне же на отрез отказывается помогать, даже в мелочах. Дочка никогда особо нигде не работала, жила на деньги матери и проданные квартиры, а мать ее все время защищала. Если отец меня в детстве любил, то лет с 17 и меня стал ненавидеть, во всем подавлял, внушал неспособность состоятся в чем-то. Нивелировал мои способности, умения. На протяжении 20 лет у нас с ним очень холодное, редкое и сухое общение. Так сказать только по необходимости и по делу. Ему не интересно как у меня дела, а в основном как с врагом- с недоверием, подозрительностью и скрытой ненавистью с насмешками. Чем же дочь которая ничего не достигла в жизни и живет как халявщица добилась такой любви по вашему мнению?

    lotos-kazan.ru

    Как вырастить родителей из дровосека и офисного планктона. Блог для чайников и кружек.

    Ребёнок не любит маму. Почему так происходит и как с этим бороться.

    В самом начале этой статьи хочу обозначить то, что я обычная мать прелестной девочки. Я не психолог и не обладаю точными советами и ответами. Я лишь могу поделиться своим опытом. И очень точно об этом выразился Януш Корчак:

    «Предчувствую множество вопросов, ждущих ответа, множество сомнений, требующих разрешения. И отвечаю:

    Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю — могут, а не хотят, могут, а не должны.»

    Полтора года назад я стала мамой. Ещё девять месяцев до этого я и моя дочка были единым целым. Я кормила её тем, что кушала сама, я оберегала её от болезней, говорила с ней, пела для неё. Спустя 9 месяцев я её наконец увидела и она так во мне нуждалась. Я кормила ее, мыла, делала каждый день массаж, пела песенки и убаюкивала ночью, когда её мучили колики. Уставала ли я? Безусловно! Мне нужна была помощь в домашних делах и время побыть одной. Мне помогал муж, но он тоже уставал на работе и мы были рады любой помощи со стороны бабушек. Конечно, никто не собирался стирать и гладить пеленки, помогать по дому, а вот понянчиться с малышкой были рады все. Основной нашей помощницей была моя свекровь. У нас даже появилась традиция — каждую среду к нам приходила бабушка, плюс ещё раз или два на неделе. И вот, моей малышке год, и она при виде бабушки отталкивает маму, бежит от папы и кроме бабушки ей не нужен никто. Каждый раз когда бабушка уходила, дочка плакала и кричала. Я думала, что все дело в том, что бабушки мало и это пройдёт, если она будет видеть бабушку каждый день, поэтому я решилась на совместный отдых с родителями мужа… Без мужа. С ребёнком. Я заблуждалась. Все время отдыха бабушка была любимой игрушкой, с которой она никак не могла наиграться, а мама лишь отвлекала от игр едой, сном, сменой мокрой одежды.

    О, как же мне было от этого паршиво и, я думаю, меня поймёт любая мать. Ведь на неё приходиться вся самая сложная, самая неприятная и грязная работа. Чего стоит только отсосать сопли у протестующего малыша.

    И я была бы уверена, что через это проходят все и это лишь период, если бы не было у меня подруги, которая стала мамой примерно в то же время, и если бы я не видела как её малышка её обожает. Она вместе со мной ездила в отпуск и ей там помогала её мама. И они очень помогли мне взглянуть на ситуацию с другой стороны. И этим я хочу поделиться со всеми мамами, чьи ангелочки больше тянуться к мужу, бабушке или кому бы то ни было ещё, с теми мамами, кто ищет ответ на вопрос почему и как это изменить.

    Первое на что обратила внимание моя подруга. Наша бабушка хочет, чтобы ребёнок её любил, чтобы души в ней не чаял, как это делает она. Она лишь хочет, чтобы чувства её были взаимны. Поэтому все бабушки балуют детей, поэтому для них праздник, когда малыш рядом и ребёнок это чувствует. Я сама оглянулась назад и поняла, что день за днем , ухаживая за своей малышкой, я все больше воспринимала каждый день, как будни, как свою работу. Иногда, пока малышка гуляла на площадке, я говорила по телефону, дома могла залипнуть за компом в

    поисках детского рецепта или в какие игры нужно играть с ребёнком нашего возраста. Когда вечером приходил муж или бабушка я начинала заниматься домашними делами, которые не успела сделать до этого. Было ли это правильно? Думаю нет. Но как тогда быть? Забыть про общение, забить на домашние дела и выкинуть комп? С другой стороны, та самая моя подруга вечно все достаёт из интернета. Что бы я её не спросила, она все знает потому что её малышка старше на полтора месяца и чаще всего это она уже проходила и ответы она искала в инете. К тому же живёт она в частном доме и против моей однушки приборки там в разы больше. Помогает ли ей муж? Да, купать ребенка, и то не каждый день. И как это все можно успевать. Во-первых, у них подъём в 7-8 утра против наших 10-11 часов (да, я люблю поспать). И поэтому отбой у них в 21-00, а не в 23-30 как у меня. Спят они один раз в день. Мы спали на тот момент дважды. И что она делает? Все домашние дела она делает вместе с ребёнком, тем самым приучая её к чистоте. На кухне у неё отведено несколько нижних ящиков под детские кухонные игрульки ( старые кухонные ложки-поварежки, баночки пустые из-под детского питания и т.п. принадлежности очень похожие на те, которыми «играет» мама) и так они ещё и готовят вместе (каждый своё)). Приборку она делает один раз в день вечером после отбоя. А в течение всего дня записывает мини вопросы, ответы на которые ищет в интернете, пока ребёнок спит днём. С подругами она говорит по гарнитуре, пока идёт на площадку с ребёнком или когда ребёнок купается с папой. Все остальное время она с ребёнком. Она эмоционально реагирует на все успехи карапуза, читает ей сказки и парадирует как медведь косолапый по лесу идёт. Устаёт ли она? Да. Больше, чем я? Не уверена. Ведь сейчас, когда уже можно увидеть, как ребёнок тянется к ней, как рад общению с мамой и, что нет у ребёнка другого человека, кто видел все его маленькие триумфы и который неустанно оттирает полы после рисования яркими пальчиковыми красками. Нет никого, кто играет с ней не только в «ку-ку» или «догонялки», а ещё и в кухню, приборку, стирку.

    Второе, на что она обратила внимание — бабушка, в своём стремлении влюбить в себя ребёнка, сама того не замечая, противопоставляла маму себе. Бабушка добрая, а мама нет. Бабушка играет, а мама мучает. Нет-нет, а проскакивали такие фразы в адрес родителей: «Покормите ребёнка, голодом её морите!!», «может не надо сопли отсасывать, видите ей не нравиться», «Ягодка моя, с тобой тут совсем не занимались, вон как соскучилась» и т.п. И ей все равно, что ребёнок поел 15 минут назад, ей все равно, что сладкий компот и хлеб перебьют аппетит перед едой, ей все равно, что сопли НЕОБХОДИМО отсасывать. Ведь она бабушка. И для неё желание ребёнка — закон. Плохая бабушка? Нет, просто со словами надо быть по осторожнее. Она это делает не специально.

    Поэтому я, по приезду домой поменяла режим дня, стала более вовлечённо играть с ребёнком в течение дня и почти перестала зависать в телефоне, когда ребёнок не спит. Появился ли результат? Да. Да. И ещё раз да. Стал ли ребёнок меньше радоваться бабушке? Нет, но теперь малышка то и дело вспоминает про маму, когда меня нет рядом, бежит в объятья, когда я зову её к себе. Она обнимает меня так сладко! Да, она меня любит! Теперь любит.

    Я очень надеюсь, что мой опыт вдохновил и поможет мамочкам, у которых подобные проблемы.

    karliam.ru