Мать и ребенок это уже семья

Авторитарные родители

Татьяна Ткачук: «Я всегда очень нервничаю, когда затрагивают тему властных родителей. Моя мать пыталась обвить мою шею крепкими материнскими объятиями с самого моего рождения. Я сумела вырваться в 18 лет, но до сих пор, а мне уже 36, она приходит ко мне домой и без стеснения заглядывает в мой холодильник, говорит, как я должна переставить мебель, с кем встречаться, а с кем нет…».

Какими становятся дети авторитарных родителей? И наше ли личное дело, как именно нам воспитывать детей?

Гости студии сегодня – семейный психолог Марина Берковская и профессор Павел Семенович Гуревич, руководитель Института психоанализа и социального управления.

У авторитарности родителей, о которой мы сегодня будем говорить, очень много личин. И я хочу начать с попытки портрета. Как они выглядят, авторитарные родители, как они ведут себя, и как их узнать? Как тем людям, которые будут нас слушать, понять, что они росли в семье авторитарных родителей, или что они сами являются авторитарными родителями? Павел Семенович.

Павел Гуревич: Можно назвать несколько признаков авторитарного родителя. Во-первых, авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Я сразу приведу пример, связанный с наблюдениями. Вот стоит молодая, ухоженная женщина, а рядом с ней — мальчик, он держит воздушный шарик. Шарик неожиданно лопнул. Ребенок стал плакать. Мама сказала: «Ну что ты разрыдался. Подумаешь — шарик. ». Можно сказать, что эта женщина авторитарна, в известном смысле. Потому что первый признак авторитарной личности в том, что она выстраивает пропасть между собою и ребенком, обнаруживая полную глухоту к его эмоциональному миру. Он — другой. Для него лопнувший шарик – это жизненная катастрофа. Для нее – это мелочь. Вот это первый признак, очевидно.

Ну, другой признак – это постоянный контроль над поведением ребенка, вечные нотации, то есть вразумления, агрессивная моральность: «Вот ты не туда пошел, не так сделал. Это недостойный поступок!». Наверное, вот такой в целом портрет, который мы дополним, очевидно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Марина, каковы ваши наблюдения?

Марина Берковская: С одной стороны, эмоциональная глухота к возрасту ребенка, к его ценностям. С другой стороны, вот для меня признак авторитарных родителей – даже если мама сладкая-пресладкая, нежная-пренежная, это обращение к тому, что «ты мне должен, потому что я – мать». «Ты мне должен звонить каждые полчаса». «Мама, но почему. ». «Я – твоя мать! Я волнуюсь».

Татьяна Ткачук: Ну, в общем, такой узнаваемый и не очень приятный портрет. Я, может быть, еще чуть-чуть добавлю. Один из американских психологов еще 30 лет назад выделил 4 параметра изменения родительского поведения, которые влияют на формирование тех или иных черт ребенка. Это — родительский контроль (который Павел Семенович уже упомянул), родительские требования, способы общения с детьми в процессе воспитания и эмоциональная поддержка.

Павел Семенович, из того, что еще не сказали в начале программы, как выглядят эти параметры у авторитарных родителей?

Павел Гуревич: Ну, во-первых, я хотел бы еще один штрих дополнить к этому портрету, ссылаясь на работу Фромма. Вообще, понятие «авторитарный родитель» появилось после выхода в свет работы Теодора Адорно, известного психоаналитика, «Авторитарная личность». Потом это понятие стали использовать все выходцы из Франкфуртской школы, в том числе и Эрих Фромм. Вот Эрих Фромм добавляет еще одну черту авторитарного родителя – это «человек-собственник». То есть, он рассматривает ребенка как свою собственность.

Татьяна Ткачук: И сразу — вопрос, Павел Семенович. Он всегда себе отдает в этом отчет, этот авторитарный родитель, или это может быть подсознательно? Он сам понимает, что он рассматривает ребенка как собственность?

Павел Гуревич: Ну, очевидно, да. Потому что, скажем, из клинической практики я могу привести такой пример. Молодая женщина, она училась в то время на четвертом курсе Института международных отношений. Отец – доктор психологических наук. Семья благополучная, у них собственный бизнес. Девочка Ксюша, ну, молодая женщина, говорит: «Папа, я хотела бы иметь свой бизнес. Я хочу открыть кафе». Он говорит: «Нет, ты будешь участвовать в моем бизнесе». Она говорит: «Почему? Я хочу попробовать свои силы в самостоятельном бизнесе». И тут у него с уст срывается хорошая фраза, он говорит: «Я для себя тебя родил!». Вот это и есть, наверное, ответ на вопрос. Авторитарный человек всегда убежден в том, что он родил ребенка не для самостоятельной, автономной жизни, а для себя, это его собственность. Поэтому он и авторитарен.

И сразу, чтобы нам этот вопрос снять. Знаю, что многие сторонники патриархального воспитания путают родителей авторитарных и авторитетных. То есть, ты пытаешься с ними говорить об авторитарности — и начинают звучать реплики о том, что «родитель должен быть неприкасаемым авторитетом для своего ребенка». Так вот, у авторитетных родителей вырастают в итоге инициативные, добрые и общительные дети (притом, что нелепые детские капризы могут в таких семьях пресекаться довольно жестко). А вот портрет детей авторитарных родителей мы в течение сегодняшней передачи постараемся дать достаточно подробно и полно.

Марина, как бы вы сформулировали разницу между родителем авторитетным и родителем авторитарным?

Марина Берковская: Ну, для меня авторитетный родитель, так же как и авторитетный человек, — это человек, которого есть за что уважать, а не только за тот факт, что «он – мать моя». То есть, это тот человек, которого мне есть за что уважать, чье мнение мне важно и интересно, в чьей компетентности я абсолютно убеждена, и которым я горжусь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Но это довольно сложная формулировка. Потому что если ребенку 3 года, то он не очень понимает, есть ли у него объективные основания уважать свою, например, маму по каким-то причинам, кроме того, что она – его мама. То есть, это для более старшего ребенка хорошо.

Я попрошу Павла Семеновича ответить на тот же вопрос.

Павел Гуревич: Вы знаете, различия между этими понятиями «авторитетный» и «авторитарный» как раз есть в работе Фромма. Он специально на этом останавливается, потому что корень один, а смысл разный. Вот вы говорите о том, что ребенок недостаточно зрел для того, чтобы судить: мама достаточно авторитетная, или просто она такая (говоря нашим языком) авторитарная? Но тогда можно сказать, что этот ребенок идеализирует маму. Вот авторитарную маму никто не идеализирует, а авторитетную маму. «Моя мама самая красивая! Она самая умная!», — это, в детском понимании, и есть авторитет. А вот как мы тут уже говорим, что если это просто «я – мама, а ты должен меня слушаться во всем». Знаете, вот когда приходит мама и говорит: «У меня к вам, как к психоаналитику, такой запрос. Сделайте так, чтобы меня ребенок всегда слушался». И мы говорим: «Вы только вдумайтесь, что вы говорите! Вы, наверное, имеете в виду, чтобы он был более послушным. А если он будет вас всегда слушаться, то что это будет за ребенок. Вы тогда не удивляйтесь, когда он в 20-30 лет приведет девушку и скажет: «Мама, можно мне на ней жениться?». Потому что вы его приучили к тому, что у него не может быть самостоятельных решений, самостоятельных эмоций». Вот, я думаю, примерно такое различие.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Марина, вы хотели что-то добавить?

Марина Берковская: В принципе, для маленького ребенка мама – это мать-Вселенная, она не то что самая лучшая, а она – весь мир. Она изначально для него авторитетна, потому что это – мама. И если она своими замечаниями, предложениями, комментариями и даже достаточно жесткими указаниями. и эти указания каждый раз подтверждают ее правоту, то дальше вот эта ее авторитетность «матери-Вселенной» перейдет в авторитет человека, которого уже взрослый ребенок, и вовсе взрослый человек уважает. А если она кричит круглые сутки по всем поводам: «Не делай! Не ходи! Положи! Поставь! Я – мать! Ты должен. », — очень быстро вот этот авторитет, с которым ребенок рождается, «мать- Вселенная», «мать прекрасна», очень быстро закончится.

И еще два базовых проявления родительской авторитарности, которых мы уже частично касались сегодня, но я хочу отдельно о них поговорить, — это гиперопека и гиперконтроль. Позвольте вас спросить: а что, собственно, с точки зрения родителя, в том плохого? Родители ведь руководствуются самыми благими намерениями! Они старше, опытнее, и значит – они лучше знают, как будет хорошо для их ребенка. Более того – они всеми фибрами души страхуют своего ребенка от ошибок и необдуманных шагов. Плюс ко всему – такие родители стремятся выработать у ребенка дисциплинированность, которая наверняка ребенку пригодится в последующей жизни. «А самостоятельным он еще побыть успеет, у него все впереди…». Я думаю, мотивы очень узнаваемые. В чем, собственно, страшная сила такой родительской позиции? Павел Семенович.

Павел Гуревич: Ну, видите ли, в разных культурах существуют разные представления о том, как ребенка воспитывать. Например, англичане воспитывают ребенка очень жестко, безэмоционально, безлюбовно. Они считают, что только так можно создать некий тип среднего англичанина и приучить его к взрослой жизни. В Японии первые пять лет ребенку разрешают делать абсолютно все – валяться в грязи, хулиганить. А после пяти лет начинается жесткая гиперопека. И тогда уже из него делают стопроцентного японца.

Но вот в чем все-таки ущербность постоянного контроля? Может быть, это было бы не так скверно, если бы мама понимала чувства ребенка. На Ялтинской конференции, на которой я недавно был, очень много французский коллега говорил о том, как во Франции понимают вот эту авторитарность в семье. Ну, так как общий пафос французского психоанализа заключается в том, что семья вообще диктаторская по определению, ребенок не должен воспитываться в семье, семья себя изживает, то они говорят о том, что «почему семья плоха? — потому что она навязывает ребенку гастрономические вкусы. Она заранее ему говорит: «Это вкусно. У нас так принято». А ребенок не понимает этого, потому что его насильно приучают делать то, что принято во взрослой культуре.

Поэтому при внешней, казалось бы, полезности контроля, наставничества. А как ребенка еще воспитывать, если ему не указывать: это плохо, это хорошо? И есть только одно условие: понимать чувства ребенка. Он не является маленьким взрослым, он – совершенно другое существо. И когда я читаю курс лекций по детскому психоанализу, то я начинаю с этой мысли: «Это не просто маленький взрослый, а это человек другой планеты. Он совершенно иначе воспринимает жизнь». И если мама это учитывает, то тогда – дай Бог, флаг ей в руки, пусть она и ведет его на поводке. Но лучше этого не делать. Лучше – давать ребенку возможности развиваться самостоятельно и стать автономной личностью.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Марина, у вас очень много клиентов, и вы мне до эфира сказали о том, что каждый день по три-четыре человека приходят вот с той проблемой, которую мы сегодня обсуждаем в эфире. И я так предполагаю, что, наверное, часть из этих родителей примерно такие аргументы вам и выкладывают, как психотерапевту: «А что, собственно, плохого и неправильного в том, что я делаю? Я же лучше знаю, как ему будет лучше, моему ребенку. Я страхую от ошибок. А он еще маленький, он не понимает». И так маленьким ребенок может оставаться и в 20, и в 30, и в 40 лет. И примеров таких сколько угодно. На ваш взгляд, в чем ужас вот этой гиперопеки и гиперконтроля? Все-таки недаром там частица «гипер-» присутствует.

Марина Берковская: Я не занимаюсь детской психологией, поэтому ко мне в основном приходят взрослые люди. А, как известно, с чем бы клиент к психотерапевту ни пришел, все равно мы будем заниматься его родителями. Все мы родом из детства, более того, из предыдущих поколений. Вот это «я о нем забочусь», «я жизнь готова отдать» — действительно, любая мать готова отдать за своего ребенка жизнь, — «я всю свою жизнь ему отдаю, только бы он был счастлив». Вот хорошо, если как отец вот этой клиентки Павла Семеновича, который четко формулирует: «Я ее себе родил». Мало кто так формулирует. Обычно это называется: «Вся моя жизнь принадлежит ему! Я живу ради него! Я все ради него готова сделать, чтобы он был счастлив!». Перевод на язык прямого послания, то есть прямой смысл этого текста: «Я хочу быть счастливой! А я буду счастлива, когда мой ребенок будет таким, таким и таким, — и тогда я буду счастлива!». А если он будет счастлив не так, а тем способом, который меня страшно беспокоит, и у меня от его счастья инфаркт вообще будет, то тогда, я точно знаю, это он не счастлив, он просто не понимает, в чем его счастье.

Марина Берковская: Да. А если он упорно не будет понимать, то я тут немножечко заболею, искренне совершенно, и он будет понимать, что он меня в гроб вгоняет, а я – мать, я волнуюсь.

Татьяна Ткачук: Марина, скажите, пожалуйста, вот сейчас невольно у нас в эфире так получается, что мы говорим «авторитарные родители», но все чаще упоминаем все-таки в этом контексте мать. Действительно ли практика показывает, что чаще в семьях бывает авторитарная мать, чем авторитарный отец?

Марина Берковская: У нас уже есть несколько поколений вообще «безпапных». У нас либо папы нет как класса, либо «а кто его спрашивает?», либо папа в вечном поле – может быть, в командировке, а может быть, в алкоголизме.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, скажите, а вот такой тип авторитарного отца, который все-таки порой встречается: отец, который привык, что за столом, когда он начинает говорить, все умолкают, он должен договорить свою речь до конца, независимо от того, насколько она интересна, эта речь, и вообще, насколько она актуальна, к месту, ко времени и так далее, — это совсем уже отмирающий элемент семьи? Действительно, как Марина говорит, поколение выросло без отцов. И что, если можно так сказать с точки зрения психоаналитика, страшнее – авторитарная мать или авторитарный отец?

Павел Гуревич: Как говорил товарищ Сталин, оба уклона плохи – и левый, и правый (смеется). Вы знаете, вот классическая ситуация, которая прорабатывалась в психоанализе и классиками, — это авторитарный отец и покорная, робкая, пассивная, жертвенная мама. Которая тоже привязывает к себе ребенка, но другим способом. Потому что вот Фромм пишет о том, кто является авторитарной мамой – та женщина, которая властная, которая страдает собственническими инстинктами. Она считает, что ребенок – это ее собственность. А это неверно. Потому что, на самом деле, она не способна к тому, чтобы отпустить ребенка в самостоятельное плавание. И есть женщина мазохистского типа, которая говорит: «Я так тебя любила, я столько жертв понесла из-за тебя, а ты такой неблагодарный!». Это классическая ситуация, которая может иллюстрировать жизнь классиков самих. Скажем, у Фрейда была такая покорная мама и авторитарный отец. Но, видимо, действительно, этот тип не ушел, а просто ретушировался в силу того, что семья приобрела другой облик сейчас, ну, папа – это фигура приходящая. Даже французский психоаналитик говорил, что во Франции (мы не берем нашу действительность) в основном дети живут с мамой, а папа, он живет в так называемой «смешанной» семье, переструктурированной. То есть, он воспитывает чужого ребенка, а его ребенка воспитывает другая мама. Вот уже нет этого классического треугольника: авторитарный отец, жертвенная мама и бедный, невротичный ребенок. Сейчас все гораздо сложнее. И, наверное, чаще такой авторитарной фигурой выступает мама, я так думаю, судя по клинической практике.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

На мой взгляд, одно из самых страшных проявлений такого родительского поведения – это то, с чего мы начали программу, то есть это избегание душевной близости со своими детьми. Манера держать ребенка на расстоянии. Скуповатость на похвалы, немногословность. Получается тогда, что немалая часть клиентов психотерапевтов – это дети авторитарных родителей? Приходят с одним, а вы за их проблемами вычисляете, что там стоят авторитарные родители, это так?

Марина Берковская: Ну, в общем-то, все клиенты, приходящие к психотерапевту, они чьи-то дети, и мы до этого доберемся. Но вот очень важно то, что сказал Павел Семенович. Авторитарность матери не обязательно выступает в виде жесткого диктата. Поскольку (Павел Семенович тоже подтвердит) у нас папа становится фигурой несколько эфемерной в современной семье, то мама, она тянет на место. она пытается сама для себя (это подсознательно, злодеев нет). она так выворачивает ситуацию, что она пытается нагрузить виной не отсутствующего мужа, которого либо нет, либо он не реагирует, а сына или дочь. И вот эта «мать-жертва» — вот это менее классический стиль авторитарной матери. Мать, убивающая своей святостью, — это еще тяжелее. Потому что это навешивает жуткую совершенно вину на ребенка, который уже давно не ребенок. А у нас сейчас наблюдается такая тенденция (социолог, скорее, это объяснит), такая детоцентрическая культура. Не то, что у нас детей особенно любят – упаси Бог! – но ребенок выставляется как оправдание всего: «Я – мать. У меня дети. Я им все отдаю». И дальше человек может нарушать все, что угодно, делать все, что угодно: «Это – ребенок. Это ради ребенка!». И вот это уже не живой ребенок, который вырос в живого человека.

Марина Берковская: . вот некий символ, ради которого творится зло, нарушения, просто жестокий, насильственный диктат. Это прикрывается очень красиво: «Это – ребенок. Ради него!». А этот несчастный ребенок, он всю жизнь виноват во всем. Естественно, он переносит это и на своих детей. Святость немножко пора снять с материнства. Родительство – это нормальная часть жизни.

Татьяна Ткачук: Короткий вопрос задам вам обоим. Павел Семенович, может ли психотерапевт достучаться до авторитарной матери и объяснить ей, что происходит, и рассчитывать, что его услышат, и что-то изменится? Или это практически нереальная задача?

Павел Гуревич: Нет, задача эта реальная. Но ведь в практике бывает по-разному. В одном случае, вам каким-то образом, в силу длительной работы удается изменить семейную ситуацию. Это делается не только путем рассуждения. В данном случае это работа психолога-консультанта. А психоаналитик работает тоньше, потому что он налаживает контакт с бессознательным. Поэтому иногда после сеансов происходит какой-то сдвиг, ну, если не в сознании, то в бессознательном ощущении своей роли. Поэтому можно сказать, что иногда удается, а иногда – нет.

Марина Берковская: Убедить практически невозможно. Но, работая на тонких, глубинных механизмах, удается изменить систему, упорядочить ее изнутри так, что авторитарный родитель, пребывая в состоянии своей правоты, совершенно изменит свое поведение.

«Мой дом – моя крепость», — считают многие родители, и не позволяют никому вмешиваться в процесс воспитания детей. Безапелляционность суждений, прохлада в отношениях с сыном или дочерью, непозволительность сомнений и система приказов и контроля – это та атмосфера, в которой вырастают безвольные и тяжелые в общении люди. Сталкиваясь с ними на работе или в дружбе, мы порой не догадываемся, почему они таковы.

И вот как раз сейчас мне хочется более подробно поговорить о том, какие же дети вырастают в семьях авторитарных родителей. Психологи видят результаты такого воспитания: дети авторитарных родителей – слушайте внимательно! – становятся раздражительными, склонными к конфликтам людьми. Они не умеют принимать самостоятельных решений. Они замкнуты и, как правило, одиноки. Часто они «убегают» в любого рода зависимость – от игровой до наркотической. Среди них много беспризорников и даже самоубийц – это уже статистика. Мне кажется, что вот эти данные нужно и публиковать почаще, и пропагандировать, потому что все-таки есть еще иллюзия у людей на тему о том, что это какая невинная достаточно штука – авторитарное воспитание, и что это личное дело каждого родителя: что там происходит за закрытыми дверьми его дома.

Как все-таки появляются, как они рождаются эти авторитарные родители? И почему они выбирают такой стиль воспитания собственных детей? То есть, где истоки, в чем корни этого явления, которое мне представляется очень страшным? Павел Семенович.

Павел Гуревич: Ну, дело в том, что существует такое понятие «социальная трансляция». Можно проследить жизнь нескольких поколений, где авторитарная бабушка воспитала авторитарную маму, авторитарная мама воспитывает авторитарную дочь, а потом – внучку и так далее. То есть, существуют определенные представления в культуре, как нужно воспитывать ребенка (о чем я немножко сказал). Если мы возьмем, допустим, немецкую семью, то там безоговорочно существует жесткое воспитание порядка. Вот я как-то летом наблюдал: отец и дочка на велосипеде подъехали к озеру. И я их видел каждое утро – после пробежки тоже приходил к озеру, — они купались. Но прежде чем войти в воду, они расстилали целлофановый мешочек и аккуратненько укладывали конвертиком все свои вещи. Не просто разбросать, а одно к другому, стопочкой. И я задался вопросом: «Что им доставляет наслаждение – вхождение в воду, купание или вот этот порядок, который они наводят в своей одежде?». И я потом разговорился с этим человеком. Я сказал: «Я психолог. Я за вами наблюдаю. Я вас вставил в книгу». Он сказал: «Да, вы знаете, у меня была мама, она меня всегда приучала к порядку. И я ей очень благодарен за то, что она меня приучила к порядку. А теперь я так же воспитываю дочь».

Конечно, в значительной степени это зависит от национальных традиций. В Германии – культ порядка, и там, наверняка, в семье будет авторитарная мама или авторитарный папа, потому что иначе не приучить к тем нормам законопослушания, которые есть, например, в Германии. И если вы, допустим, пошли на красный свет – это вообще невозможно в Германии. Они с удивлением смотрят на наших: машин нет — и они считают, что можно перейти. Но ведь не было сигнала еще. Так что авторитарные родители берутся из недр культуры и в результате социального воспитания.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Марина, вот если согласиться с этой точкой зрения, что большинство родителей воспитывают своих детей так же, как воспитывали их в детстве, то получается, авторитарными родителями становятся именно те, кого в детстве подавляли и унижали их собственные родители. Но ведь тогда это означает, что все авторитарные родители – это глубокие невротики сами по себе, с повышенной тревожностью и с повышенной мнительностью. Так ли это, по вашим наблюдениям?

Марина Берковская: Ну, Таня, в принципе, действительно, и правый, и левый уклон сильный от хорошей жизни не возьмется. В общем-то, есть два способа не сепарироваться от своей семьи, то есть не стать взрослым, самостоятельным человеком – это «делать так, как мои родители» или «делать ровно наоборот». Поэтому у авторитарных родителей может быть ребенок такой же авторитарный, который будет так же растить своих детей. Либо, наоборот, ребенок, который восстанет и скажет: «Я буду делать ровно наоборот. Если моя мама приучала меня к порядку (не важно, хорош порядок или нет), мой ребенок будет кидать что хочет и куда хочет».

Также авторитарные родители могут вырасти из детей из очень неструктурированной, слабой семьи, где родители были слабые. Потому что тогда ребенок скажет: «У меня не было поддержки, у меня не было уверенности, у меня не было учителей, до всего я додумывался сам. Я чувствовал себя беспомощным. Я своих детей огорожу». И они у него строем по шпалам пойдут. Поэтому оба уклона плохо заканчиваются.

А вот авторитарные родители, насколько они невротики, знаете, все-таки для того, чтобы иметь невроз, надо иметь субстрат в виде мозгов. Некоторые люди настолько упоительно примитивны, что у них даже невроза не будет. Они либо таких же дуболомов вырастят, либо, если у них вдруг родится ребенок с душой, они его сломают.

Татьяна Ткачук: Скажите, пожалуйста, Марина, а вот может ли стать авторитарной мать не потому, что она выросла в семье авторитарных родителей, не потому, что это протест против воспитания другого, а просто по причине того, что она одинока, у нее есть ребенок, никого, кроме этого ребенка, нет, и она из этого ребенка делает смысл жизни свой собственный?

Татьяна Ткачук: И вот на этой почве может расцвести такой махровый авторитаризм. Бывают такие случаи?

Марина Берковская: Бывают, и довольно часто. Она может просто стать авторитарной с перепуга. Она сама слабая, она самая растерянная, она сама одна, и ей никто не помогает. «Боже мой, что же делать. ». И с перепуга он может стать жутко жесткой.

Павел Семенович, вопрос вам. Правда ли, что авторитарные родители порождают детей-конформистов, и почему? Чем это объяснить?

Павел Гуревич: Ну, уже мы как-то договорились, что однозначного ответа быть не может. Нельзя полагать, что тут все так причинно-следственно, однолинейно: если мама авторитарна, то и ребенок авторитарный. Потому что он, действительно, может вырасти нонконформистом. Потому что его приучают к социальным нормам, а он эти нормы не признает, и поэтому, в конечном итоге, становится даже и преступником в будущем.

Вот я хотел бы рассказать об одной женщине, которая живет в Калининграде. И мне все время говорили, что это замечательная женщина, она ясновидящая. «Вот она хочет приехать. И вы с ней познакомитесь». И когда она приехала, она сказала: «Павел Семенович, я бы хотела пройти у вас психоанализ». Я говорю: «А каким образом? У вас же билет взят на сегодняшний вечер, вы уезжаете». А она говорит: «Ну, один сеанс». Я говорю: «Я могу вам задать один вопрос – вы счастливы?». Она сказала: «Да, я счастлива!». Я сказал: «Вы замужем?». Она сказала: «Нет». Я спросил: «У вас есть мужчина?». Она говорит: «Нет». «А кто у вас есть?». Она говорит: «Внучек. Вот я его воспитываю. Вся жизнь моя — в нем». Ну, дальше – понятно: «Жил-был у бабушки бедненький внучек. ». Вот она авторитарна не потому, что она властная, не потому, что она получила такие уроки от родителей, а потому, что у нее все порушилось, и остался только внук, которому она хочет выстроить счастье. И она его выстраивает, конечно, авторитарно, потому что эта женщина, по идее, должна заниматься личным счастьем. Она не старуха, у нее должен быть мужчина обязательно. И, слава Богу, если бы она занималась своими делами, то и внуку было бы прекрасно.

Татьяна Ткачук: Но вот ведь что любопытно. Если ребенок растет в семье, где он чувствует очень сильное давление родителей, прессинг такой, как вариант бегства от этого давления и прессинга, конечно, может быть вариант ухода в какую-то тусовку, в какую-то свою компанию, в поиск какого-то коллектива. Но любопытно, что наблюдения психологов показывают, что и там, в тусовке, ребенок такой, скорее всего, займет подчиненное положение, он, скорее всего, и там найдет некоего лидера, к чьим словам он будет прислушиваться, и чьим законам он должен будет следовать. То есть, и там он не распрямит плечи, не выпрямится и не станет для кого-то авторитетом. Получается некий замкнутый круг, из которого практически невозможно выбраться.

Мы переходим к довольно важной части программы, касающейся того, как противостоять родительскому авторитаризму. Марина, на ваш взгляд, здесь есть какие-то рецепты?

Марина Берковская: В общем-то, родителям противостоять не надо. Их почитать надо, как известно. Взрослый человек, он тем и взрослый человек, что он осознает вот эти социальные механизмы передачи. Там есть масса механизмов психоаналитических, трансгенерационных – масса механизмов, за счет которых человек становится таким, как он есть. И задача взрослого человека – самому, с помощью психотерапевта осознать, что в нем и откуда, принять это и взять на себя ответственность за свою жизнь. И тогда от авторитарных родителей с признательностью возьмут страсть к порядку, а слабых родителей поблагодарят за то, что «жизнь вынудила меня стать сильным». То есть, все, что пришло от предков, возьмут с благодарностью и станут собой. И цель психотерапии – собственно, и вывести на уровень осознавания все эти подводные течения. И тогда человек станет собой. И тогда любые родители, любые предки окажутся высокоценными, потому что в результате такой хороший человек получился. А если человек 20-30-50-летний все еще сваливает все, что с ним происходит, на то, что у него папа пил, а мама была строгая, и дала ему по попе, когда ему было 2 года. Вот как раз психоаналитикам вспомнили это. И теперь в 50 лет он идиот и неудачник. Ну, он так и не стал взрослым. И тут никто не виноват.

Павел Семенович, на ваш взгляд, а бывают такие случаи, когда человек в поисках ответа на вопрос, почему он испытывает какие-то трудности, прикрывается авторитаризмом родителей?

www.svoboda.org

И мать ребенок семья

Неполная семья по нынешним временам явление совершенно обычным явлением. В подавляющем большинстве случаев, после развода воспитывает ребенка (мальчика) мать. Отец в лучшем случае может видеться с ним время от времени, либо

вообще никак не общается с ребенком, не принимая участия в воспитании, развитии. Соответственно получаем результат. В семье воспитанием ребенка преимущественно занята женщина.

мужчины была особо значима для мальчика, где с ранних лет мальчик должен был обучаться мужскому делу, а примером для него был мужчина-отец, старшие братья, его дяди и деды. Сейчас мы живем в «рафинированных» условиях, где все перемешалось, в том числе и роли и обязанности. Не смотря на то, что, в основе своей, мужчина считается главой семьи, как и прежде, его роль в семье изменилась, порой, до неузнаваемости. Жизнь меняется, но природу не обманешь

мальчик уже родится мужчиной, а девочка женщиной, в полном понимании этих гендерных различий. Не смотря на это, воспитательная среда, в которой воспитывается ребенок, имеет большое влияние на то, каким будет мужчина в своей взрослой жизни.

5 Марта ровно в 40 недель родился на свет мой сын. ?? ??

Многие кто меня знают прекрасно помнят сколько лет я шла к этому событию!! Сколько сложностей , препятствий и неудач было в этом деле на моем пути. Я 13 лет ждала своего мальчика!?????? Целых 13 лет я шла к своей мечте- стать мамой!?? И вот моя мечта сбылась???? Цель моей жизни достигнута.Самая главная цель?

Как же трепещет сердце! Как же дрожит душа. Как внутри все замирает при взгляде на мое сокровище??

Мой сын. Моя гордость. Моя радость. Мое счастье. Мой смысл. Моя любовь. Мое все. Я плачу каждый день. Честно. Каждый день по несколько раз. Но это слезы счастья. Слезы абсолютно счастливого человека. Я плачу.. Слезы текут рекой а душа поет и ликует. Каждый раз когда я беру его на руки у меня ощущение полета. Я смотрю и не могу отвести взгляд. Мне хочется подарить ему весь мир.. Я больше не вижу жизни без него. Я не могу дышать без него.. Это любоаь. Самая чистая. Самая искренняя.. Самая невинная.. Навсегда на всю жизнь.. Мой идеальный мужчина. Он существует. Он сейчас лежит рядом в своей кроватке и мирно сопит. А я пишу это и снова плачу. Господь услышал меня.. Мои молитвы.. Мои просьбы.. Он подарил мне возможность стать мамой.

И я не жалею ни о чем и ни о ком в моей жизни.. Если все то и все те люди от которых я видела злость зависть и негатив, предательство,обман,подлость и грубое отношение(близкие поймут о чем я говорю) — если я должна была пройти всех и все ради того чтобы ощутить то что я ощущаю сейчас то все было не зря!! Все что я пережила стоило этого!! Это все стоило жизни моего ребенка. У меня много планов на эту жизнь! Я поставила себе цели! И я готова ко всему! Но теперь я не одна! Нас двое! И мы семья! Мы команда!! Мы одно целое! Мы одной крови!! Мать и сын. #мама #ребенок #сын #сынок #краснодар #туапсе #пц #перинатальныйцентр #малыш #детки #сладость #жизнь #любовь #смысл #смыслжизни #счастьеесть #счастьеонотакое #ясчастлива #слезысчастья #love #mother #sun #march #ямама #

— Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

— Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

— Уважаемая редакция, если, на ваш взгляд, мои произведения — несусветная глупость, выкидывайте. Всегда готов к дальнейшему сотрудничеству.

— У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

— В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.

— Кролики в хозяйстве "Ивановское" размножаются быстро. Жители порой не поспевают за ними.

— Каждый третий мальчик у нас не доживает до 60 лет.

— В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

— Ученики продолжают улучшать свои двойки.

— С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

— Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки — кожа и шерсть.

— Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою больную мать.

— Увидел в вашей газете письмо одного психа, и тоже решил написать — чем я хуже?!

— Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.

— В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

— Еще при жизни он поражал своим удивительным долголетием.

— После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

— В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

— Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.

— Другая ситуация сложилась в другом городе-герое Севастополе.

— Яркие колготки вкупе с футболками и панамами на головах девушек.

— Требуются: бармен, официанты, повар на шашлыки.

— Осколок вытащили, подлечили — и снова на фронт.

— По данным социологов, средняя семья в современной России хочет иметь 2,5 ребенка, а имеет лишь полтора.

— За год в этом бассейне до тысячи детей захлебываются от удовольствия.

— Точным броском ноги вратарь ликвидировал возникшую угрозу.

— Антропологи считают, что человек произошел не просто от обезьяны, а от обезьяны-людоеда.

— Очаровательные бульдожки мальчики и девочки разного окраса привиты с документами.

На самом деле хочется сказать следующее: только мама способна к заботе и состраданию, каким бы её ребенок не был,только мать поддержит и придёт на помощь в любой ситуации. Самая чистая любовь и забота, самые искренние эмоции. Мама тот человек, который всегда даст правильный совет ( хотя,порой, ваши мнения могут расходиться), только для вашей матери ты всегда ребенок. Где бы ты ни находился,в минуты страха и отчаяния тебе очется именно к ней — к маме. Берегите матерей!

Это счастье — быть мамой! Порой не понимаешь как правильно,как можно не нарушить эту воспитательную грань! Это всё так сложно! но для ваших детей вы супергерои. Вадим сказал,что я Атомная женщина! ?????? ( ужас. как ему такое в голову пришло) "Первый садик, первая школа, первый класс,

ты всё со мной все уроки каждый битый час,

хочу туда где наше счастье не знает предела,

я люблю тебя и заявляю смело.

Ты на собрание, я тихо со школы домой

помню как прятал дневник, чтоб не ругаться с тобой

да не философ но от части ты мой учитель.

И каждый новый куплет это твоя заслуга.

Мама, давай не будем жить вчерашними заминками,

мои друзья сказали что завидуют до боли,

А почему, да потому что мама золотая,

она не будет ругать, ну может малость тая.

Буду смотреть на тебя, но не подам и виду

что наблюдаю самую лучшую в мире картину

Как мама дышит любовью я вижу всё.

И если умирать то только за неё.

Я люблю тебя мама, я люблю тебя всей душой.

Мне многого не надо, лишь бы ты была рядом со мной." Эндшпиль

#мама #родная #искренность #семья #счастье #берегитематерей #жизнь

Прошу поделиться репостом. ????????????3х-летний малыш один на улице. ????????? Хочу призвать воспитателей,работающих в Частных детсадах ответственности! И сказать Вам : "Сверните свое "извините" трубочкой и засуньте куда-нибудь поглубже!" Мой ребенок ходит в ЧС(дс позиционирует себя как очень-очень классный и максимально безопасный) и его на улице забыли воспитатели! Малыша подобрала женщина,работающая в соседнем офисе! И привела к ним! Спешу заметить,что пропажи даже не заметили! После этого,мне рук-во сада говорит: " Извините,ошибка вышла!" Какая,мать вашу ошибка?!" Вы своих детей тоже забываете на улице? Или это нормально для Вас? Гуляющий 3хлетний ребенок на улице,это нормально? Беспредел,безнаказанность и халатность -стали синонимами словосочетания -частный детский сад. Вы обязаны следить за детьми,и отвечаете за их безопасность! А что на деле. На деле заявление инспектору,и дальнейшие проверки Администрации. пс. Пока идет разбирательство ситуации,название садика не сообщается. По итогу обязательно расскажу,где у нас такой чудный персонал. #крск #частныедетскиесадыкрск #крск2018 #новостикрасноярска #мамыкрасноярска #instamamkrsk #instakrasmama #красмама #новости #goodmorning #дети #семья #сын #мамаисын

Но в какой-то момент, я начала практиковать более лояльное к себе отношение. Я — плохая мать? Нет, я-хорошая мать и люблю своих детей. Я взрывная? Нет, спокойная.

Я — то, что я думаю! Да, да. Это работает. Когда перестаешь акцентироваться на плохом, оно перестает распространяться! Чудо. Возможно, кто-то думает, что я сбрендила, кто-то так всегда жил и живет, но я вот страдала перфекционизмом и излишней критикой к самой себе,думая, что так лучше себя воспитаю. И теперь прозрела, поняв, что позитивное мышление сделало для меня больше за короткий срок, чем вот это пресловутое самобичевание.

————————————————————— #инстамама #мама #мамуля #папа #семья #мамавдекрете #декрет #дети #детки #сын #сынок #сыночек #дочь #доча #дочка #ребенок #малыш #книга #книги #чтение #писатель #развитие #психология #мечта #мотиватор #мотивация

Всем у кого есть семья,дети для тех кто не равнодушен к чужому горю (Максимальный репост данной записи)

Номер для связи :+79518217999

С уважением отец ребенка Губин В.Ю

??Новости Краснодара @tvoy_krd

??Нижнее белье оптом и в розницу @veleskrd

#жестькраснодара #krd #краснодар #дтпкраснодар #дтп #крд #жесть #Кубань #краснодарскийкрай #жестькраснодараикрая #чпкраснодар

#ghestkrd #krdgram #ставрополь #крым #туапсе #волгоград #ростов #геленджик #сочи #анапа #Адлер #Новороссийск — #regrann

Прошедшая неделя ознаменовалась успешным завершением сразу двух семейных споров, причем по своей сути полностью друг другу противоположных. Первое дело — об установлении отцовства в отношении дочери нашего клиента. Мать, что обратилась к нам за помощью, сама не отрицает собственную неосмотрительность, когда 15 лет назад при рождении ребенка так и не добралась с "гражданским мужем" до ЗАГСа с совместным письменным заявлением, ведь не прошло и года с момента рождения ребенка, как отец по не совсем понятным причинам покинул своих родных и переехал жить в другой город. Связь была оборвана на долгие годы, и только в прошлом году он объявился вновь и представился своей уже практически взрослой дочери. Тем не менее, от регистрации брака и себя в качестве отца данный гражданин вновь уклонился. Именно по этой причине нашей клиентке потребовалось подать исковое заявление в суд об установлении отцовства. Обычно такие процессы не обходятся без экспертизы, но в нашем случае удалось её миновать: из-за того, что отец уклонился от участия в самом судебном процессе, полностью его проигнорировав. Мы предоставили в суд все соответствующие доказательства: совместные фотографии, свидетельские показания, в процессе поучаствовала непосредственно и сама дочь. Всё это, в конечном счете, позволило вынести положительное решение об установлении отцовства

Другое дело — зеркальное. В нем, напротив, мужчине понадобилось оспорить факт своего отцовства. Наш клиент попал в поистине драматичную жизненную ситуацию, узнав, что второй ребенок в его семье — от другого мужчины. Это подтвердили результаты экспертизы. к услугам которой обратился наш клиент, заметив, что родившийся ребенок внешне ничем на него не похож. Супруги жили в, казалось бы, крепком браке долгие 10 лет, и немалое время состояли в личных отношениях до их официального оформления. В период брака у них родилась дочь, и супруги ждали второго ребенка. Но вышло так как вышло, и теперь семья, увы, прекратила свое существование. Решение суда об аннулировании отцовства был вынесено на прошедшей неделе, на основании представленных с нашей стороны доказательств. Пока что нынешняя супруга исковые требования оспаривать не стала.

??Быстрые способы помочь: ?Карта Сбербанк: 5469690012396546

Получатель: Сивцова Анастасия Витальевна ?QIWI: +79603720124 (оформлен на директора фонда)

#спаситеребеночка #бфсерафима #спасите #плохо #хорошо #любовь #дцп #2017 #чудо #счастье #дети #ребенок #поможемвсеммиром #помощьдетям #смирапонитке #благотворительность #мама #мамыинстаграма #россия #ru #любимыйребенок #instaru #малыш #кроха #семья #волонтер #сыночек #сын #??

???????? В США смесь поголовного стукачества и абсолютного главенства закона делают из защиты детей очень злую штуку.

В переводе на русский закон гласит, что в ???? у вас могут отнять ребёнка ЗА МАЛЕЙШЕЕ ПОДОЗРЕНИЕ в том, что вы «неправильно» с ним обращаетесь. Причём что значит «неправильно» — решает обычно «НАСТУЧАВШИЙ».

Вот именно этим и занимается служба по опеке детей. Вопрос в том, КАК она этим занимается.

Когда мы видим по каким-нибудь новостям сюжет о том, как пьяная мать бросила детей, а они умерли с голоду — сразу хочется прокричать что-нибудь типа «отберите у нее детей, лишите ее родительских прав!» А как же быть тем, кто исправный хороший родитель? ??????????????

Процедуры «лишения прав», суда и прочего исследования доказательств НЕТ. Просто приезжает полиция и опека-забирают детей. Из школы, из дома, иногда без ведома родителей. И помещают в детский дом. Потом — несколько месяцев или лет суда. Если повезёт, вам вернут ребёнка. Нет -Ребёнка может усыновить другая семья. Или детдом до свершеннолетия. Просто потому, что соседям ПОКАЗАЛОСЬ, что вы невнимательны с ребёнком. ????????????? Примеры, если честно, ужасают. Они взяты из известных дел адвоката Павла Астахова, с ютуба из первых уст, статей о расследованиях служб опеки:

— Американские власти отобрали пятимесячного ребенка у россиян Анны и Алекса Николаевых, из за отказа и недоверия диагнозу доктора. Замечу, что в тот же день они направились в другую больницу за медицинским обслуживанием. Но врач уже «НАСТУЧАЛ» в органы. По словам детского омбудсмена, Сэмми изъяли с формулировкой «ЗА НЕНАДЛЕЖАЩЕЕ ОБРАЩЕНИЕ» При этом родителям разрешили ежедневно по нескольку раз видеться с ребенком. — Муж сфотографировал свою жену, когда она кормила сына грудью. Арест за сексуальные действия с несовершеннолетними (ртом тыкать парня в женские сиськи!), ребенок в приюте. — У ребенка появились трещины в костях из-за недостатка витаминов. Авитаминоз был вызван неправильным питанием, которое РЕКОМЕНДОВАЛ доктор. Супруги арестованы за возможное причинение насилия к детям, дети в приюте. После трёх лет судебных мытарств признана врачебная ошибка.

mulpix.com

Дисфункциональная семья или «это уже было в Симпсонах!»

«У меня такой ужасный брат, Он бьет меня каждый день.

А сегодня утром моя мать

Отдала мой последний пирожок.

Мой отец ведет себя так,

Как будто он живет в зоопарке.

Я самый грустный ребенок

Во втором классе!»

Лиза Симпсон, блюз о своей семье

«У меня дисфункциональная семья» – сложно представить по каким причинам человек произносит такую фразу. Зато легко представить, как кто-то говорит: «да я живу как в Симпсонах!» Не так важно в какой семье из мультфильма происходит дело, все они справляются со своими функциями лишь отчасти. На примере этого произведения можно наглядно увидеть, как происходит формирование, существование и выздоровление дисфункциональных союзов.

В чем суть нарушения

Понятие «дисфункциональной семьи» ввели в психологию чтобы описать семьи, в которых нарушено выполнение супружеских, родительских, материальных и бытовых функций. Из-за этого возникают препятствия для личностного роста и самоактуализации каждого члена семьи.

Как у Симпсонов. Отец – пивной алкоголик, старший сын не успевает в школе, средняя дочь страдает от перфекционизма и не умеет дружить, а младшая выглядит совершенно заброшенной, потому что мать занята решением бесчисленных бытовых проблем.

Функциональные и дисфункциональные семьи различаются не только структурой, но и состоянием каждого из членов.

Что приводит к патологическим отношениям

Как же так получается, что люди выбирают партнера, с которым не получается построить здоровые отношения? Мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях исследовали психотерапевты Э.Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис. Результаты исследований говорят о том, что дисфункциональными становятся браки:

  • Возникшие из-за давления социума «Тебе же уже 20/30/40 лет, пора и замуж/жениться/детей рожать».
  • Сформировавшиеся из чувства долга или вины, например, из-за незапланированной беременности. Гомер и Мардж Симпсоны так и поженились, но они хотя бы любили друг друга.
  • Заключенные из расчета, когда материальные выгоды от союза стоят на первом месте.
  • Возникшие из-за сильного страха одиночества, ощущения пустоты.
  • Такие, в которых после одних тяжелых отношений человек незамедлительно вступает в новые компенсаторные отношения. Или, движимый чувством обиды на предыдущего партнера, «мстит» — спешит создать новый брак. Это тоже было в Симпсонах, у Милхауса. После развода его родители пустились немедленно искать замену друг другу.
  • В которых партнеры неверно понимают любовь. Бывает люди путают влюбленность и сексуальное влечение с чувством любви.
  • Спустя некоторое время состояние одного или обоих партнеров начинает ухудшаться, возникают конфликты и атмосфера в семье перестает быть доброжелательной. Иногда такие отношения есть еще до заключения брака, а иногда обострение наступает незадолго после начала совместной жизни или регистрации.

    Есть следующие типы дисфункциональных семей:

  • Созависимые. Любая зависимость одного из родственников влечет за собой созависимость остальных, если они остаются в близких отношениях.
  • Многопоколенные семьи, состоящие из трех поколений, живущих вместе. В таких союзах нарушаются границы между поколениями, функции родителей зачастую выполняют прародители, бабушки и дедушки, часто случаются конфликты.
  • Многодетные браки, в которых родительские обязанности возлагаются на старших детей. Когда старший ребенок воспитывает остальных – его ответственность становится непосильной. Он чувствует себя уже не в «детской системе», но и не будет полностью принят в родительскую систему.
  • Те, кто часто переезжают. Например, военнослужащие, у них наблюдается высокий уровень тревоги.
  • Семьи, в которых родитель-одиночка каждого партнера рассматривает как потенциального родителя и вступает в многочисленные, следующие одна за другой любовные связи.
  • Пережившие утрату значимого родственника, но не справившиеся с ней.
  • Браки, в которых женщины доминируют и перекладывают ответственность за неудачи на мужчин или наоборот – мужчины объединяются против женщин, соперничают с ними.
  • Семьи, которые были неполными. Приемный родитель, который адаптируется к уже сложившейся семейной структуре, не всегда гармонично взаимодействует с другими родственниками.
  • Опекунские семьи во время адаптации.
  • Психосоматические союзы. Характеризуются излишним стремлением опекать друг друга, они лучше функционируют, когда один из членов болен, отличаются неспособностью разрешать конфликты и жесткостью структуры, эмоциональной зависимостью от симптома.
  • Союзы, в которых родительские и отчасти супружеские функции выполняет ребенок, например, неполные семьи с инфантильным родителем.
  • Браки, назначающие ребенка «смыслом всей жизни».
  • Семьи, в которых один из значимых членов подолгу и часто отсутствует. Дополнительная нагрузка на супруга, который остается дома с детьми наносит ущерб партнерству, а дети могут отвергать отсутствующего родителя, чувствуя обиду и гнев.
  • Один и тот же семейный союз может одновременно входить в несколько из этих категорий.

    Есть некоторые признаки дисфункциональных семей, которые характерны для многих:

    1. В них отрицается существование проблем.
    2. Нет интимности, здоровых границ и уважения к личному пространству.
    3. Чувство стыда и манипуляции используются как регуляторы поведения.
    4. Личные потребности каждого приносятся в жертву потребностям семьи.
    5. Конфликты становятся хроническими.
    6. Жесткие, ригидные правила.
    7. Нечеткие, размытые границы «Я» у всех членов.
    8. Преобладают дуальные, полярные и оценочные суждения.
    9. Мало юмора и смеха.
    10. Присутствуют закрытые конфликты, когда есть страх обсуждать проблемы.
    11. Есть семейные мифы, которые не соответствуют реальности. Гомер Симпсон всю жизнь думал, что его мать умерла (так сказал ему отец), а она просто сбежала.
    12. Контролируются и подавляются проявления индивидуальности.
    13. Строго табуируются темы секса, анатомического строения организма, отношений, рождения, смерти.
    14. Отрицание часто мешает осознать эти признаки и начать что-либо делать.

      Обычно семья состоит из устойчивых пар-диад, где ведущая роль у диады муж-жена. Но непродуктивная и эмоционально нестабильная семейная система в моменты стресса привлекает в конфликт третьих участников. Например, жена может вовлекать свою мать для разрешения конфликта с мужем, или муж может втянуть ребенка в спор с женой. Такие триады создаются для снятия напряжения и чувства тревоги, но не приводят к рациональным решениям, а вызывают еще большую тревогу.

      Дети в дисфункциональных семьях часто становятся на сторону одного из родителей в затянувшемся конфликте, тем самым отвергая другого. Жить в таком стрессе им тяжело, семья выступает как источник травматизации личности ребенка и становится причиной его психологических проблем.

      Подростки из дисфункциональных семей чувствуют стыд, страх, гнев и другие негативные эмоции, которые не осознают. Они испытывают трудности с доверием, часто врут, не уверены в себе, ищут одобрения, импульсивны. В Симпсонах есть собирательный образ такого девиантного подростка – Нельсон Манц. Подавленный гнев на родителей он выражает в школе, и его способ справиться – это буллинг, агрессия.

      Помощь и выздоровление

      Что делать, когда семья уже не может или никогда не могла справляться со своими задачами? Если члены семьи готовы к изменениям, то они могут обратиться к семейному психологу. Если семья меняться не хочет и не видит проблем, то это может делать тот, кто их видит. Сам или с помощью специалиста.

      Существуют сообщества взаимопомощи взрослых детей алкоголиков и детей из дисфункциональных семей, они работают по принципу программы «12 шагов» и оказывают психологическую поддержку, проводят групповые терапевтические встречи. Отправной точкой в таком случае становится определение и признание проблемы.

      Семейные тренинги, на которых психолог с помощью игр и упражнений учит выстраивать коммуникацию, уважать границы друг друга. Упражнения для тренинга подбираются так, чтобы проработать доверие и развить эмпатию, научить всех членов семьи высказываться «я-сообщениями», давать друг другу поддержку и обратную связь.

      Когда семья выполняет все свои функции — она может справляться с трудностями и переживать кризисы. Обсуждая проблемы, люди более гибко подстраиваются под обстоятельства, учитывая интересы и особенности каждого. Даже с Симпсонами такое бывает.

      opsihike.ru